台湾人,法国人和印度人带内裤
一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,日如何? NO WEAR。 官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April ……。”
各民族喝酒之不同
HF不分的福建人
“你是哪里人?”“H开头的,你猜?”“湖南?河南?湖北?河北?……”“都不对,我是福(hu)建的啦!”
告诉了一个真实的东北
东北不是一个省,它有三个省,这里不是一年四季都很冷,而是四季分明的,不是所有东北人都很能喝酒,而且我们不会因为你瞅我们一眼就动手!最重要的是:冬天的铁栏杆确实挺甜的。
用普通话念1893,你就学会了山东话的“一把旧伞”;用普通话念“一把旧伞”,你就学会了河南话的“1893”。
五一去北京动物园,到处是人,在门口就排上队了,不知道看得什么动物,就问前面大哥,"大哥,这队是看什么动物的?"大哥不屑看了我一眼道"这队是排队挤地铁的"
黑人够黑
有次坐电梯有一个黑人,我哥们和我说你看这人真他么黑,我们以为他听不懂,结果他下电梯看了我们一眼,一楼流利的四川话,我也没发现你有多白,我日你吗卖批哟!
湖南人h f不分
日本人和中国人的思维
日本人和中国人思维不同的表现之一,日本人问:我想去某地请问坐哪趟线好呢?被问者回答:坐A线最快最便捷。日本人:明白了,感谢!中国人问:我想去某地请问坐哪趟线好呢?被问者:坐A线最快最便捷。中国人:噢,那我要是坐B线呢?要是坐F线呢?E线怎么样?我查了一下貌似坐G线最好啊?
听说在南方,你不仅可以只买一个土豆,还可以要求老板给你削皮。如果在北方你只买一个土豆,老板可能不会削皮而会削你。。。
听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?” “一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。” 偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
“广东人第一次见到雪会怎么样呢?”“激动,兴奋,好奇,开心什么的?”“当然不是了!”“广东人第一次看到雪,内心肯定毫无波动开始吃起雪来。”
内蒙的喝酒规矩
哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜。。。
藕断长毛
本人东北人。没吃过藕片。不知道藕断丝连这回事。一次朋友过生日、他吃藕片呢。结果丝没断我以为是毛呢。我大喊道:“别吃,有毛。”结果这四年,凡是在吃饭时候点了藕片。他们都会说:别吃,有毛。
萧峰悠悠一声长叹,向南边重重叠叠的云山望去,寻思:“若不是有人揭露我的身世之谜,我直至今日,还道自己是大宋百姓。我和这些人说一样的话,吃一样的饭,又有什么分别?为什么大家好好的都是人,却要强分为契丹、大宋?女真、高丽?你到我境内来打草谷,我到你境内去杀人放火?你骂我辽狗?我骂你宋猪?”一时之间,思涌如潮。
我女儿真笨,她昨天问我,妈妈美国是美利坚的简称吗?我说是。她又问,妈妈法国是法兰西的简称吗?我说是。她又问,俄国是俄罗斯的简称吗?我说是。她又问,那中国是中南海的简称吗?
北方的天气
很久很久以前,北方的冬天爱上了北方的夏天,可是它们始终不能相见,后来,它们为了在一起,北方的冬天干掉了北方的春天,北方的夏天干灭了北方的秋天,从此北方的冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒春寒,生了个儿子叫暖冬,还认了一个干儿子叫雾霾天,从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活!
中国的地域性歧视严重程度
你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗?今天我碰见一老外,他说:我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外!
现在东北落后了,有的地域黑就这么挤兑:东北的重工业是 -- 烧烤;东北的轻工业是 -- 直播
中国:世界上最强大的国家是哪个?美国:没错......印度:正是在下!
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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