今天被一个孩子伤害了
坐地铁,上来一个萌萌的小姑娘和她妈妈,小姑娘走到我座位来说“叔叔,可以给我妈妈让个座吗?她肚子里有我的小妹妹”看小姑娘那么萌,我就说“来坐吧,小妹妹”小妹妹又说了“谢谢叔叔,你这么懂事一定不会单身太久的。”
小学上学路上 想试试闭着眼走路 结果撞了一辆停着的车 哐一声吓坏了另一个跟前的小学生 到了教室我才想起没看那是什么车 被我撞坏没
小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后 妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?” 小明:“倒数第一名” 妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!” 小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
厌食症是怎么治好的
10年前小学时有厌食症,不喜欢吃东西,感觉恶心,爷爷说吃一碗饭给我一块钱,就这样开始吃饭了……
小时候真事儿,拿着十块钱买了个八块的大碗儿雪糕,去垃圾桶旁边揭下来盖儿就把雪糕扔了,想了想不对,又把找零的两块钱扔了
请女孩吃东西
老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去!
老婆弄了个蘑菇头,我跟儿子的反应……
老婆把头发剪短,弄了个蘑菇头,回到家我各种嫌弃,6岁的儿子安慰到说,不会啊,看起来很好吃的样子!老婆一阵欣喜忙问到,看起来怎么好吃了?儿子说,因为越难看的蘑菇越好吃,好看的蘑菇都有毒! 不说了,现在我们爷俩都在阳台站着!
西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。。。 她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗? 小女孩:不吃了。。
父亲节的事故
一大早就听到大嫂在客厅里嚷嚷,xxx,你给我出来,解释下这是怎么回事?这东西怎么会在你口袋里?我好奇的探出头一看,大嫂手里拿着一个小巧的挂件,还带着一朵小花,呃,这不是内衣上的饰品吗?大哥睡眼惺忪的走出来:“卧槽!这不是我的!”这时侄子扯扯我的衣角:“姑姑,这是我们幼儿园张老师不要了的,我觉得很好看,就拿回来送给爸爸了,今天是父亲节,是我送给他的礼物。”卧槽!坑爹啊……
三岁的外甥女养了只小仓鼠,小仓鼠最近生病了,外甥女伤心的说,我们去给它买老鼠药吧。
用“乳”造句
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!老师汗,说:再造一个。小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗:不行,再造一个!小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
孩子宫廷戏看多了之后
宫廷戏看多了的孩子伤不起, 女儿放学后对妈妈说: “额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!” “说人话!” “妈,班主任请你去学校一趟!”…
幼儿园跟女同学做过家家,她当妈妈,我当儿子,跑到没人的地方她把衣服掀上去,我把嘴凑了上去…
儿子的心情好不好?
心情好的时候,会对儿子说:来,给妈妈咬一口!儿子心情好的时候就配合着:那你轻一点哦!他心情不好的时候就是:妈妈为什么要咬我?你是不是我妈妈!外婆!救命啊!……然后我妈就会来削我一顿!
清宫剧看多了
幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回"奴才在"。
好哥们家添丁之喜,我带儿子去医院看,生个可爱的小公主,我逗儿子:长大给你当老婆好不好!儿子害羞不说话,后来准备回去时,儿子哭闹开了:我媳妇还在医院,你得把我媳妇抱回来呀。
减肥与“热胀冷缩”
热胀冷缩 女儿沮丧地对妈妈说:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说‘热胀冷缩’,看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈拍拍女儿的头说:“那你打算怎么‘冷缩’啊?” 女儿笑道:“只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
上学时总会有许多奇葩的幻想
学校的吊扇会不会飞一半给掉下来,把我们的头全给削没了……
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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