昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。 这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。

吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。 老婆放下碗：我这有火你要吗？ 老公连忙伸手过去：要，要……在哪？ 老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？

周围的男人肾虚。

你三张我三张

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩365元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧！”老公说：“好啊！每人一半。”于是拿了三张一百的给我，自己留下一张五十，一张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”

有些爱情，就像这秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。

有些婚姻，就像这夏天，本以为青翠，生机勃勃的，可仔细一琢磨啊，原来是绿了。

中国式夫妻

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”神父：“恭喜你们结为中国式夫妻”。

内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！”
女的：“不扣上了吗？”
男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的沟，还要深啊！我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了！”

垃圾老公

回家就喊累，抱着手机或电脑就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着惦记着。

老婆的手机

老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什么特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。

老婆心疼的鞋

老公：我放床底下那双鞋呢？媳妇儿：扔了，老公：那双鞋还好着呢，还能凑活着穿几年，而且我穿着那双鞋特别舒服，又能省一些钱啊，媳妇儿：别说了，鞋里的钱我已经拿出来了

男人把你变成什么

看到一个段子，坏男人让你变成疯子，好男人让你变成傻子，最好的男人让你变成孩子。 立刻发给老公，言下之意让他好好反省。一会收到这货的回复：在下不才，只能让你变成胖子。

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

在超市闲逛，听到了旁边一对夫妻的对话

男：老婆，这个遥控飞机挺好的，买回去给儿子玩吧！”
女：闭嘴！”
男：买一个吧，小孩子玩这个挺好的！”
女：滚！儿子才三个月！玩毛线啊！哪次买回去不都是你玩！”

饭后，老婆说：“老公，我体重又长了。”我说：“你是吃饱了称的吧？”，老婆对我怒目而视……，我说错什么了吗？

床上。。。 老公：老婆，先给我零花钱…… 老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！ 老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？ 老婆：续杯呢？ 老公：什么续杯啊？ 老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？ 老公：这…… 老婆：别废话，没有续杯不付账！

夫妻回老家

我高中班主任和他老婆一起坐大巴，他老婆回永州。他回郴州。他老婆困了就说到了永州叫我拿行李。班主任说好然后也睡着了，到了永州乘务员喊永州到了。班主任吓醒提起他老婆的行李就跑了下去。然后看着她老婆随着大巴往郴州走了

结婚纹戒指

以前有看段子说结婚的时候纹戒指在手指头上，离婚的话剁手。。 于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧 。。。。。。