亲妈系列
十一放假,带女朋友回老家:“妈,这是我女朋友XXX。” 妈打量一番后说到:“你咋找个这样的?” 女朋友瞬间脸色就变了。 “妈,您说话客气点好吧!她人超好的。” 没想到,妈一把拉过女朋友说: “闺女你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待……”
闺女儿大儿子小,大的天天欺负小的。晚上吃饭闲聊。 媳妇儿说:“儿子,假如妈妈再生一个,你喜欢弟弟还是妹妹。”儿子说:“我想要一个哥哥一块打姐姐。”我:“孩儿啊,你这个要求难度太大。。。”
儿子打电话说要带个女同学来家里玩,老婆竟把儿子的屋子布置得象新房:一对鸳鸯枕,大红被子喜气洋洋。 还自言自语:现在竞争大,万一真是女友呢!楼主怀疑老婆有焦虑症,儿子才高二。
今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了,赶快掏出20块钱封口费,过了一会,这孩子手里拿了一张50的过来了,后面还跟着我媳妇…………
看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”
每天都勤快的帮媳妇洗碗,眼瞅着儿子长大了。于是~晚上喊来儿子,为他示范洗碗的动作,完了问儿子:干净吧?儿子夸到:爸爸,你洗的这么干净,再来一遍吧!直到我把碗洗完了,儿子也没学会。
闺女喜欢喝牛奶,昨天买了一大瓶,还没等她放学回家,不知不觉就被我喝完了,娃回来挺开心的跟我说:“麻麻,没关系,我懂,就好像这次考试,我想考一百分给你看的啊,只是没做到而已”
和老姐小外甥吃烤串,人挺多,好容易找着三个小板凳,小外甥喊:妈妈,我板凳上有个钉子!老姐很自然的拿过我的小板凳:儿砸,你坐这个板凳,有钉子的~让你小姨 坐! ……泥煤啊!!!
宠物店里老哥看上一条狗,买之前有点犹豫,因为狗狗和我同名,我哥怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊贝贝,狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在,家里人劝我让我改名字!尼玛!
小时候是烧水洗澡 有一天晚上我好饿 我妈妈在烧水洗澡 我就脑洞大开.. 把面条下水壶里了 想着煮好了吃面 剩的水给妈妈洗澡 结果 第二天我妈问我 是不是下面条了...晚上洗澡的时候 倒了一盆面出来...
去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:哥,她骂咱妈呢。
我劝我妈:“家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!”我妈:“那你还不自觉的离开这个家!”
小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我。。。请问,这是什么原理??谁能给我解释一下?
连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?
高三的时候要填录取通知书的家庭地址 当时搬新家还不记得地址 打电话问我爸家里地址 我爸说完后问怎么了 我说高考完录取通知书要寄回家 我爸在电话那头停顿了三秒钟左右说了一句:哦? 你高三了啊?
我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!
今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。 回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”
值得戒烟的女人
我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”
在世俗中不愿渴死的人,必须学会从一切杯子里痛饮。
呜呜呜
失去分享欲就是散场的开始。
你微微地笑着,不同我说什么话。而我觉得,为了这个,我已等待得很久了。
定什么罪?直接枪毙
Copyright 2011-2021 360wa.com Inc. All Rights Reserved.