一天白骨精要去抓唐僧,被悟空发现了准备一棒打死,唐僧看着白骨精漂亮就说:出家人以慈悲为怀,你让她走吧! 不久后,蜘蛛精也要住抓唐僧,被悟空发现了准备一棒打死,唐僧看着蜘蛛精漂亮就说:出家人以慈悲为怀,你让她走吧! 太白金星发现自己老了,知道吃唐僧肉可以返老孩童,于是就化作一美女要去抓唐僧!但是被悟空发现了! 孙悟空:师傅,这次又是美女,要放走么? 师傅:这不是金星那个死人妖吗,打死算了!
听说一句话"爱笑的人运气都不会差。"我相信了。今天朋友约我打麻将,我在屋里一个人傻笑了半小时才出门去茶楼。结果差点没把我内裤输掉……
同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了。从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了。从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…
晚上坐飞机,我问空乘:飞机飞那么高不怕撞到星星吗?空乘说:不会,因为星星会闪。
儿子和小伙伴一起在家里玩,老公回来了,儿子就叫:爸爸!老公对他的小伙伴说:你不叫我吗?那个男孩子大声的叫了一声:爸爸!
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
朱静来了
我有个女朋友叫朱静,有一次我带她去看我妈,一进门我就喊:“妈!朱静来了!!”我妈看了我一眼,说:“猪进来了,赶出去不就行了。”
怎么打扮像社会大哥?
一个孩子问他父亲什么是黑社会,父亲语重心长的说:“穿西装打领带,或者穿一身干净的唐装,手里拿着着佛珠,身上挂着各种文玩,平时闻个香,品个茶,还能人五人六的说一大套励志警句,温文尔雅,举止得体的叫黑社会”。孩子又天真的问:“那些秃头光膀子漏纹身,打耳朵眼,戴手指头粗的假金链子,张口操你妈,闭嘴你奶奶个逼,夹个小包,烟不离手的是什么”?父亲笑了笑说:“孩子,那是炮灰。”
难道这样还不够凄惨吗
我发了一条评论,大半夜不敢睡觉,好怕别人赞了我我没有在第一时间看到,就这样,我现在失眠了。居然没有一个人赞我,难道这样还不够凄惨吗?
回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?” 大师不说话,伸出三根手指 我问:“三年后?” 大师摇头, 我:“不会三十年后吧?” 大师又摇头, 我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?” 大师:“想算卦,先交30块钱!” 我:“……”
从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
神转折短笑话
1.表白不见得会是好事,会显得手黑,2.刚刚被喜欢的人表白了......恭喜刚刚,3.帅的人动一动叫撩妹,丑的人动一动则成了表情包,4.有同学上课看中国好声音,不开声音,5.辛弃疾和霍去病好像情侣名,何弃疗是不是他们的孩子,6.去年八月,朋友来东北玩。我告诉他,不要舔院子里的栏杆。 他说:夏天怕啥,然后他就去舔了。满嘴油漆。7.如果你女友和你前女友同时掉进水里……你愿意做我男朋友嘛!8.爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他身上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
昨晚我孩子踢被子,幸好我把他的腿打断了不然就感冒了
女孩问男孩“我和你妈同时掉进河里,你先救谁?”男孩说:“傻瓜,当然先救你啊,我妈同事我又不认识”
大家都说自来水不能喝,没洗的苹果不能吃,那为什么用自然水洗的苹果能吃呢?
前两天一个八百年不联系的微信好友找我借钱,我上去就给对方一顿臭骂,骂得特毒,最后加一句“你个骗子居然盗我朋友的号!”,然后麻溜拉黑。干净利索,毫无破绽,完美。
眼镜布当毯子
前两天去同学家睡午觉,他问我要不要盖毯子,我说没事能盖住肚脐眼就行,然后她从眼镜盒里拿出了擦镜布
性欲只要几分钟就能平息,爱意却要无数个昼夜才能忘记。
带着饥饿入睡是美丽的开始!
赢了会所嫩模,输了会所富婆。
以前喜欢喉结,再长大点的时候喜欢胸肌,现在老了,最喜欢DJJ
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