你无法叫醒一个装睡的人,但是现在,你可以把空调关了试试
“我整整一年对你的喜欢都换不来你几秒钟的想念” ——《春娇与志明》
给大家报个我的糗事,因为我女儿小,有时候要给她放儿歌,于是我就把手机来电铃声改成了葫芦娃前天车间会议,我们主任正在骂人,我老婆一个电话过来,本来气氛都很严肃的,结果因为我的铃声,所有人都笑了,于是我就成为车间第一个因为手机铃声被罚款的。
朋友说的:小时候他的奶奶和他说,如果他再调皮捣蛋就把他扔垃圾桶里去,有一次,他在外面又调皮捣蛋,回到家之后,他自己站垃圾桶里去了,对,你没看错,他自己站进去了。
给两岁多的女儿买了个点读机,可几天就坏了。我问老婆怎么回事啊,她说人家的点读机都是用手点,你女儿特么用脚点的,能不坏嘛!
就是即使他的课是上午第一讲也不会逃课,颜值爆表,板书娃娃体,上课讲段子,监考时吃四个苹果的老师你一定没见过。
公交车上,一女士身穿一套狐皮高仿冬装,引发了我身边一个小孩的好奇心。小孩问他妈妈:“妈妈,那个阿姨身上是真狐狸皮吗?好漂亮啊!”听到夸赞,那女士转过身来,冲着小孩嫣然一笑。狐皮帽子下,女士小锥子脸涂得雪白,下巴尖尖,戴了美瞳大眼睛忽闪忽闪的,腥红的小嘴像涂了血,小孩立马被吓哭了:“妈妈,她真的是狐狸精!”
书桓走的第一天,想他; 书桓走的第二天,想他想他; 书桓走的第三天,想他想他想他; 书桓走的第四天,想他想他想他想他; 书桓走的第五天,想他想他想他想他想他; 书桓走的第六天,……书桓我真的写不动了,你自己拉个Excel表吧。
学校有困难家庭补助,其中有一个残疾补助 老师说:班里应该不存在这样的同学 这时候同桌突然举起了手 老师:你好好的没残疾呀 同桌答到:我脑残……
七夕节马上到了。我老婆问我送什么给她,我问她需要什么!她和我说,只要是我送的她都喜欢。我回答,那就送你回娘家。
有一个人开车在红灯前停住了,然后绿灯亮了他也不走,黄灯亮了也不走,于是警察过去问:“难道就没有你喜欢的颜色吗?”
昨天下午,读小学的女儿放学回家,老婆问她,“第一天上学,有什么新鲜事没有啊!”“没有,同学是上学期的,老师是上学期的,教室是上学期的,坐的校车也是……”“等等!”老婆突然打断她,说道,“学校小卖部的零食也是上学期的,多半过期了,这几天少买!”
下班回家,门上插了张纸,打开一看,上面工整秀气的写着:哥,在家裸奔的时候能拉上窗帘吗?
我建议大家不要再买某某鱼调和油了,转基因大豆太可怕了,我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油,我老婆告诉我的。
竟然没有春哥…
朋友和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但是他又不知道媳妇带多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……
刚刚我同桌很认真地问我:英语动词后面跟什么词,我还在思考,我前面的同学默默来了一句:打次……瞬间我和同桌笑疯了……
他丑用你说?当我们都瞎吗?
世上的事,最忌讳的就是十全十美。你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。
马云说的对,一个人成功了,说什么都是至理名言。