从前有根牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招招手说:hi!公交车~
在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
该乐观起来,这世界有朝夕与四季,有理想与远方还有火锅和啤酒
我叫夏雨,我叫夏雪,我叫夏冰雹!我叫夏课
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
我们数学老师一打人就会说操你娘个头,被打的那人就会去摸那个被打的地方,数学老师又来一句摸摸摸粪勺。有一次我想模仿老师,就打了下同桌,说了一句操你娘个头,正想说下句的时候,同桌说摸摸摸粪勺是不。
小明历史课上在开小差,老师生气的问,你知道以前日本人是怎么笑话我们中国人的吗?小明答:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
“你脸上那抹意气风发的灿烂,永远铭刻在我的心上。从你离开我的那一刻起,我的生命终于多了一个词,它叫做祭奠,等到很多年后,我已长大,当我捧着鲜花来找寻那块属于你的墓碑时,你充满朝气的笑容,在我重新找回的记忆里,依然如此温暖。谢谢你。用一句承诺,给了我一生。”——《伊甸园》
在外同居没和家里说,给女朋友买了个情趣内衣你们懂的,不过没用几次就忘记丢哪里了,过年时候回家老爸把我行李箱衣服全洗了,就在阳台摇摇摆摆的晾着!!!我看着他,他看着我。。。
不久前,我的女朋友和有钱的帅哥跑了,不久后,我的女朋友回来了,找到了我,对我说: 我怀孕了 。我什么也没说,抽了根烟,然后默默的回了句: 生下来,我养 !9个月后,孩子生下来了,我跑了。。。
茶叶,咖啡,香烟,都无法代替鸦片。
央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
本大湿当年不仅预言他会红,而且预言他会绿。