初中学校要填学生的详细情况,我至今忘不了我后面哪位在父母职业的栏位上写着他爸爸是种菜的他妈是买菜的
我陪儿子玩一种泡沬板做的飞机,我怕儿子把飞机飞到外墙去,我拿了一根竹竿,把快飞过界的飞机敲下来。 我老婆远远来找我,问那一排坐着的大妈有没有看到我。 其中一个大妈说:“怎么没看见,他都当着我们的面打了一下午飞 机了……”
小雅:“姐们,你听说你和你老公离婚了?” 阿莲:“是啊。离婚了!” 小雅:“为什么呀?” 阿莲:“他工作不好,收入低,白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了,可是,晚上,在我床上他也抬不起头来,这个我忍不了!”
去逛动物园,游客挺多;虽然老婆穿的是假皮草,但气场很足;齐刷刷站起三只黑熊跟她挥手。
我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
我反手就是给你一...张过去的CD
下一个十年,换你一句好久不见。
想起当年在某机关实习,刚入职前辈就告诉我:两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
昨天晚上收到闺蜜发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,男朋友他妈回来了!我现在拿着衣服躲在他的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完短信,我默默的拨通了她的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
小时候跟闺蜜打闹,结果一不小心把她推进了鸡笼子里面,那个笼子就坏了。还好那只母鸡那时候不在里面。
天了噜,化了妆出门还能遇到会让你想哭的事儿吗?我化了妆出门感觉自己像凡间的精灵!
1.最近你们总说你咋不上天呢?小天是我见到最可怜的女孩;2.我把你们一个个当朋友,你们呢?却把我当爸爸;3.看窗外是什么!别瞅了是朕的江山;4.老王不慎掉入井中,在村民们的热心帮助下最终适应了井底的生活;5.只是因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要搭你的摩托车;6.你别看我平时对你一副漠不关心的样子,其实我背地里说了你好多坏话;7.“用少年老成造个句子”“这个少年老成这样”8.再好的香水也斗不过韭菜合子;9.小明和女友分手欲跳楼自杀,幸好被及时赶到的民警成功击毙!10.朋友买了块户外手表,质量很赞。从悬崖落下去都没坏,就是人死了;11.村里的孩子早当家,城里的孩子真会玩。
照顾好这个孩子,他可能成为未来的逍遥派掌门人,当心那个举报人,他可能是潜伏在少林的蒙古高手!
做任何事都要提前做好准备工作,大哥,自杀这么重要事情你不事先踩个点?