家有三岁萌宝一枚!和老婆一起逛街,路过电影院,突然想看电影,就对老婆说:咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子,眼神忧郁的说:到时候儿子要是不喜欢这部电影,你去给他换台吗?换台吗……
记得初中开艺术节的时候,我们班排练《荆轲刺秦王》,当时一个我演到“壮士喝了这碗送行酒吧”的时候一时脑抽,对着荆轲就说“壮士喝了这碗壮阳酒吧!”全校顿时笑炸,我旁边的荆轲同学也没忍住蹲地上乐。。。。
先去洗漱,然后准备练劈叉,习大大说年轻人要早睡早起,好好长个。
我不知道在这种荒废岁月的日子里,喜欢你,算不算是件令人振奋的事
1.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。 2.老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是狗屁,又臭又毒。 3.老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。 4.如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。 5.老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。 6.老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。
程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。 于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”
撞衫不可怕,谁丑谁尴尬
“最近在看房子,有个户型好屌!”“此话怎讲”“我掐指一算应该是个阳宅”“别卖关子了给我瞧瞧”
天若赐我辉煌,我必比天猖狂。
十年前,你周围的人会根据你父母的收入对待你,十年后,你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子。
丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
黄色的树林里分出两条路,可惜我不能同时去涉足,……啊,留下一条路等改日再见! …… 也许多少年后在某个地方,我将轻声叹息将往事回顾:一片树林里分出两条路—— 而我选择了人迹更少的一条, 从此决定了我一生的道路——《未选择的路》
女人撕快递包装时的心情跟男人扯丝袜时的心情是一样的 ,她撕的不是快递 ,他撕的也不是丝袜, 其实全特么嘶的是欲望。
女生为什么会来大姨妈?“这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。”
吃完饭去结账的时候我跟老板讲,“你看我天天来,要不你送我点啥”老板想了想说,“那我送你出去吧”。
一卖充电宝的姑娘向一个正在用充电宝的哥们推销:帅哥,要充电宝吗? 哥们:你眼瞎吗? 姑娘:丑逼,需要充电宝吗?
关羽送给曹操一只可爱的猴子,曹操很喜欢便问这是什么猴啊。关羽说:吼猴。曹操回头大骂:卖你MB萌。