我哥高中时,对班里的一个男生特好。经常给他打饭、辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子……我埋怨哥哥:你都没给我买过鞋袜,难道你喜欢他?我哥坏笑着说,以后你就懂了。后来,这男生的姐姐成了我嫂子……
一些人的情商比较低,没法扮演好自己的社会角色,只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道,和不同的人说不同的话,表现出不一样的态度,是一种非常可贵的能力。而不是虚伪。
我高中班主任和他老婆一起坐大巴,他老婆回永州。他回郴州。他老婆困了就说到了永州叫我拿行李。班主任说好然后也睡着了,到了永州乘务员喊永州到了。班主任吓醒提起他老婆的行李就跑了下去。然后看着她老婆随着大巴往郴州走了
早上坐地铁。一个姑娘指着一条拄在扶手上的胳膊对我说:“您好,能把胳膊挪一下吗?我要下车。”我说:“您好,这不是我的胳膊。”旁边一个小伙子把胳膊缩了回去,说:“是我的。”
傻过了才会长大——左耳
无聊摇微信,结果摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?” 好久帅哥回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”我……没毛病……
And you are my lucky
爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
写好一个“人”,只需两笔;做好一个人,却要一生。
A君致电B君:老兄忙什么? B君道:抱人家的老婆看电视。A君惊讶道:你好大胆的,抱人家老婆! B君笑:抱我女儿,女儿总要成为人家的老婆吧。
大学时一哥们是有名的风流子,而且专门找有男友的下手,屡试不爽。然后在大四那年我们听说,他妈跟人跑了。
城管又与民众打成一片。
从前呐有两只小白兔,一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,有一天,我不喜欢你出门了,请问留在家里的是谁呢?
诸葛亮空城计失败被俘,被五花大绑提到司马懿面前,他问司马懿:“为何你这次敢于进来呢?”司马懿冷笑:“已经建成的小区也要开放,实现内部道路公共化!”
要渲染的图像少了,CPU就有空闲来思考人生了。
甲:地上掉了2张100的,你会捡哪一张?乙:傻啊,不会两张一起捡啊。
今天早晨pm2.5达到了500,雾霾中摸索出门,心情低落,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,桌上摆一小圆筒,里面都是签,我拿起圆筒晃了半天,抽出一支,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:要吃油条你就坐下,不吃你就滚犊子,没事你晃我筷笼子干啥!
大家以后说话要注意了:明天大概会下雨,这种话千万可别说,属于私自发布天气预报,是违法行为。