小李的车丢了,找到大黄, 小李:“怎么办,我车丢了,报警吗?” 大黄:“不用,塞翁失马焉知非福,说不定明天就回来了!” 第二天…… 小李:“昨天,有个人把我腿弄伤了,要讹他一笔吗?” 大黄:“不要了,塞翁失马焉知非福!” 第三天,警察找到小李:“昨晚,有辆车肇事逃逸,司机是个瘸子,我们一查,车是你的,请跟我们走一趟!” 小李怒吼:“大黄,我操你M”
人生是一场难得的修行,不要轻易交白卷
媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。 三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开 二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!” 小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!” 傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上” 老李拔腿就跑。。。
一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?” 内一鬼应曰:“无人!” 人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。
我去买橘子 你在这里等车
那么,是先有鸡还是先有蛋
上课起立后全班都坐下了,就我俩还站着翻书,还说在哪儿呢。老师走到旁边斜睨一眼说:“坐下吧” 我俩看了看周围对视一眼然后坐下
感觉人单身久了真的会得单身癌 ,如果有人稍微走入你的生活 就会有种生活节奏被打乱的不安感 ,尤其是在需要牺牲自己的时间与喜好去取悦另一个人的时候 。
幸亏是爸爸带着儿子来洗澡
某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。
这些只能证明了我想对你说的三个字
“我会和你吵架,但我不会轻易离开你,会故意气你,但我是想看你吃醋,我会粘着你,但不会死缠你,我会取笑你,但不会嫌弃你,我会管着你,但不想有机会失去你,我会口是心非,但希望你能看透我的心,我生气也好,冷淡也好,发疯也罢,这些只能证明了我想对你说的三个字,我爱你,”
女同事第一次是怎样没的?
昨晚和同事在ktv玩,问几个女同事第一次是怎样没的?有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时,一个大姐说:“靠!只有我是和人的吗?”
男人最变态的地方
男人最变态的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,离婚也要娶她。
小伙得怪病:会让周围人咳嗽 国内尚无医学研究
去医院挂号区工作,按业务量提成。
A股遭遇深幅调整 两市再现“千股跌停”
“等我股票回本了,就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。
看看人家小偷
快过年了,小偷越来越多了。你以为我要提醒你看管好身边财物吗?我只是想说:“连小偷都知道年底冲业绩,你还在晃悠什么?”
过日子
本想把日子过成诗,时而简单,时而精致;不料日子却过成了我的歌,时而不靠谱,时而不着调。
日本重口味妹子活吞青蛙刺身
日本妹纸已经不满足于吞蝌蚪了。
下决心减肥
每次买衣服我都特意买小一个号,一来是为了提醒自己又胖了,二来是为了敦促自己下决心减肥,就这样凭借非凡的毅力坚持了几年时间,终于浪费了好多钱。
腾讯宣布投资搜狗 占股36.5%
甲:一个狗狗,一个企鹅;乙:所以叫,狗日的腾讯。
官员让妻子顶班四年半 同僚:比丈夫强多了
领道说:他不能干,他老婆能干。
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