今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?
昨晚,老妈问:如果咱家突然停电了,谁能找到发光的东西,我奖励100块。我哥一听,立刻拿出打火机。嫂子不甘示弱,打开了手机。老爸说要打开燃气灶。我翻出一根生日蜡烛……大家正得意,就听侄子淡定的说:如果是咱家停电了,肯定是跳闸了,我去合闸!
在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道: 有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。
姐夫带着侄子,我带着儿子出去玩,路上,儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。 侄子吼道:“你坐我家的车,吃我爸爸买的零食,现在还跟我吵架,你凭什么呀?!” 儿子:“就凭我妈是你爸小姨子。。。”
《两只老虎》歌曲的来历
从前,有一个老虎国家,有一对兄妹。哥哥是千里眼,妹妹是顺风耳。哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。日久天长,他们就有了感情。但是,纸终究包不住火,他们的爱情被父王知道了。为了自己的爱情,哥哥扎瞎了眼睛,妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。几百年后,一位音乐家知道了这件事,痛哭流涕,为他们造了一首歌:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一直没有眼睛,一直没有耳朵,真奇怪,真奇怪。
谁说不能预测未来
一公车上,男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”全车人顿时都被秒杀了。。。
什么叫‘三维’?
老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?同学道:是指胸围、腰围和臀围。
密恐症慎入!10万人涌入伊朗阿扎迪 有人骑墙看球
甲:我就在现场,我此刻就在现场,我抱着波斯妞,越发觉得今年祖国能赢!赢了打三炮!让波斯妞知道中国男人的厉害!乙:在哪买的波斯版娃娃?
烤红署当大便
今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!
你们歪瓜裂枣的是本人吗?
高三需要交身份证,大家懂得,丑的不能直视,老师一口气念完名字,查课老师走后,班主任狂笑,说你们歪瓜裂枣的是本人吗?不知道的看了以为我教了一班妖孽。
高房价的根源是富人和投机者对房地产的垄断
今天接了个电话,问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,晚上带上椅子来排队,给你300元一天,干不?我被他深深地感动了。。。。
刘强东不满章泽天被叫奶茶妹妹:谁再叫 我不客气
还是去年双十一苏宁说得对,二手东每到双十一就要靠老板娘上一波头条搏眼球
大脑断片
有一次想吃棒棒糖了,就怎么也想不起来叫什么名字了,拍拍身边的朋友,快帮我想一下,那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说,你说的是阿尔卑斯吧?
学车挂一档
今天学车一个妹子问师父:师父,我以后开车上路可以一直挂起一档走不? 师父一脸黑线:你咋不下来走勒?你走路都比这个快,还开个屁的车啊……
大爷摆地摊卖眼镜,为何无人问津?
刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜,也没什么人,想捧捧场,“大爷,这个眼镜怎么卖?”“姑娘,那个不适合你,你脸大带这款比较合适”,终于知道为啥没人光顾他生意了……
神转折短笑话集锦
1.得了灰指甲 一个传染俩,问我怎么办,再去传染俩;2.我:“笑尿了”。我妈:“怎么这么不小心”3.刚刚被喜欢的人表白了……恭喜刚刚;4.“和你合作真是太愉快了”“王炸----”5.“亲爱的,我们再也回不去了!对不对? ”我沉思片刻,一巴掌煽了过去:“你他妈又把钥匙锁屋里了?”6.今天有骗子给我发短信:你儿子在我手上,汇一千万到XXXXXXXXXXX。我回了一句:你不觉得粘吗?7.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!”将军无奈的伸开了双臂;8.一孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
悟空的妈妈
“轰隆!"一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。"
有什么赞扬让你比较尴尬?
哎呀,这位小伙子,人不可貌相啊。
象征爱情的心型与“心脏”没什么关系,而是源于女性臀部的形状
所以心型是正常屁股,心裂是被爆菊后的屁股。
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