对着拉黑的扣扣,自言自语了两年。
现在他生活得很好,依旧很洒脱帅气,想想自己当时眼光真好。
谁能想到在杨超越、周立波两条锦鲤中,代表事业的是杨超越,代表爱情的是周立波。
那些杀不死我的终会使我变得更强。
从前有个大鹏,进了皇宫变成了大朋。
我们学校有个老师,背地里我们叫它光头强,有次一个学生家长来了,直接叫了一声光老师
丈母娘家的电脑有点毛病,我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走,地狱无门闯进来”。随手点开看看,居然是我结婚那天冲进她家的视频。
愿你找到一个不是将就的人 待你如初 疼你入骨 从此深情不被辜负
有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。 ......
后来,你成熟了,可是也不爱笑了
男生对你说biu biu biu是啥意思? 飞射……
有一次玩谁是卧底的经历
有一次玩谁是卧底,卧底词是“神经病”和“精神病”。反正挺难的,结束了之后开始讨论,所有人都指着自己说“我是神经病,我是精神病,我是神经病,我真的是神经病”,后来大家好像集体都明白哪里不对劲,瞬间安静下来,最怕空气突然安静……
不同阶层的尴尬
大学同学最近生孩子了,作为一个过来人,我给她讲了一大堆经验之谈,最后问她在娘家还是婆家坐月子呢,她回了一个我在月子会所……阶层不一样,分分钟把天聊死~
狗眼看人低的药店营业员
进药店想买套套,店里人太多没好意思说,就会营业员说:我买那个……营业员:你买什么?我支唔着:就是那个……营业员:那个什么?我生气的说道:套套,你怎么连这暗示都不懂?营业员不好意思的看着我连声道歉:对不起对不起,我没想到你也会有女朋友。。。
七分熟的蛋炒饭
去沙县小吃吃午饭,排我前面的一个人对老板说,给我来份蛋炒饭,七分熟的,老板笑嘻嘻的说,好嘞! 我当时感觉挺新奇的,便对老板说,给我拿份肉丝炒饭,九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼,小声的对我说,刚刚那个是本地有名的傻子,你别和他学啊。
女孩宝贝
一对情侣散步,女孩喜欢抱着男孩的腰扯着男孩的衣服。男孩说:你不要扯我的衣服。女孩说:你和我说话就不能加个宝贝吗?男孩说:你不要扯我的宝贝衣服!!
如何巧妙的跟男朋友翻旧账?
第一句话你要这样说:「我不是想跟你翻旧账哈」,然后balabala说当时的事情就行了。
外媒:专利纠纷凸显苹果在中国面临的挑战
我要举报,苹果的iwatch和我小时候戴的电子手表外观几乎看不出差别。
植物人不愿意醒来
假如有一天你变成植物人,躺在床上醒不过来怎么办?B:我干嘛要醒过来?我还要开花啊!
降温又降雨深圳回南天来袭 整个城市湿哒哒
问深圳晴为何物?太阳不知在何处;问深圳晴为何物?东边天阴西边雾;问深圳晴为何物?至今没有干内裤;问深圳晴为何物?大街小巷湿漉漉;问深圳晴为何物?宅男宅女不出户;问深圳晴为何物?心情郁闷很无助;“你若安好,便是晴天,按深圳最近的天气看来,你应该是挂了……”
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