小时候,想写“用卫生纸擦干”,脑子在写“卫生纸”和“纸巾”之间徘徊…最后写上了“用卫生巾擦干”
从前有一只大鱼和一只小鱼。 有一天 小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。 大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。 然后小鱼说:喔 酱紫 造了!
我现在去洗澡,回来没有5个赞! 我就打死在座各位沙雕网友
女人这一辈子不是必须结婚有孩子才最完美,不要把大家认为的就觉得是对的,结婚是对的,不结婚也是对的,生孩子是对的,不生孩子也是对的,这世间本来就没有绝对正确的事,你觉得你过得好,这就是对的。
我同学在暴雨里被泡发了的脚
措手不及
他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。
愿有梦为马,永远随处可栖。
你认识我的时候我已经是这个样子,是个符合或者不符合你想法的成品,你也无法参与我的成长,不能看到我从不懂事到懂事,从不温柔到温柔,所以,你认识的,喜欢的终究只是半个我,你不能理解我各种奇怪的忌讳,无法明白我的坚持,放弃,隐忍,等待,但希望最后,你还是会选择我,会找到我,拥抱我
数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?” 小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!” 老师:“好,坐下” 小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!” 老师:“好,坐下” 小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!” 老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?” 小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!” 老师。。。
去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说:难怪我180斤,原来是血重。 我勒个去。。。
大清早社区搞老年人体检,爸穿着短裤T恤就去了。没几分钟又回来,换上衬衣,西裤,穿皮鞋。“哎呀,外面有点冷” 得了吧,肯定别的老头老太太穿得比他体面,他不想输。
飞机飞的真高,人都象蚂蚁一样!
某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:""哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!""邻坐道:""那就是蚂蚁,飞机还没起飞。""
宾馆里的冰红茶不能乱喝啊
和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝。我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”
和孙悟空开房
闺蜜给我讲的段子:做梦梦到和孙悟空开房,洗完澡,用吹风机给他吹了一宿毛
爸妈吵架殃及儿子
爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说,你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就往我嘴里灌.....
把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
测试真爱的办法
据说在恋爱中,测试真爱的办法是:如果女孩抬头看着男孩,但是不说话,十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友,过了还不到十秒,他就说他对不起我,并主动供认了和我闺蜜开房的事实。
洛阳现鳄鱼烧烤 市民争抢日进万金
站在食物链顶端的民族!
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