技术与品牌都有了 李书福该趁高点卖掉沃尔沃?
民营和国营的经营目的不一样,前者为挣钱,后者为捞钱
给高姓儿子取名
某网友在网上求助给自己新生儿子取名,他姓高,妻子姓郭,网友神回复——“高压锅”
上海老伯做葱油饼34年上BBC走红 涉无证经营被关
没证的卖30多年了,没吃坏肚子。。你们批准的奶粉,没几年就吃坏孩子
姑姑走火入魔了!
我躺在沙发上看武侠剧,一个武林高手正在修炼内功,头上冒着白烟...我哥偷偷溜我后面,对着我头发喷了一口香烟,指着我冒烟的头发,兴奋的对侄儿喊 : “儿子,快看!姑姑走火入魔了!”侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了!”然后一杯凉开水倒我头上......
吴亦凡《草粉日记》——鲁迅《狂人日记》改编
吴亦凡一到店,所有喝酒的人便都看着他笑,有的叫道,“吴亦凡,你又找粉丝打炮了!”他不回答,对柜里说,“两个杜蕾斯,要一瓶印度神油。”便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道,“你一定又草你家粉丝了!”吴亦凡睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白?我前天亲眼见你和你家粉丝打炮,吊着打。”吴亦凡便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“粉丝不能算……粉丝!……你情我愿的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“婊子不能信”,什么“假富婆”之类,引得众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。
学校的那些口误短笑话
1.教室里晚自习班长说:安静!查寝的来了!2.班主任从厕所出来打了个嗝,我说:“吃好了?”3.数学老师拍着黑板声嘶力竭:约?还是不约?4.高中政治老师说:我们都是一条床上的人。5.问同学有没有卫生巾、着急上厕所、快快快!!她犹豫了一会给我了,我是男的。6.再别康桥中同学口误把 那河畔的金柳是夕阳中的新娘 念成 那盒饭里的鸡柳。7.周一升国旗,来了句:下面进行第一项,揍国旗,升国歌,在几千人面前亮了。8.世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了。
老同学相逢
敲门声响起,"你好,有快递。"我打开门一看,这不是多年没见的老同学吗?当年我俩可是学校风云人物,万万没想到,他居然已经沦落到送快递的地步了。唉,真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我,说:"你咋在这看大门啊。"
2014年感动中国好老板
员工:“老板,我要请假! ”老板:“有什么事? ”员工:“我要去参加前女友的婚礼! ”老板:“开着我的宾利去! 把我女秘书带上…”
一个因口误而闹出的笑话
1.我想问我妈我那表嫂子在哪…结果一张嘴妈那骚婊子在哪…永远忘不了我妈看我的眼神;2.班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”;3.逛街ing,对朋友指某牌子:“我都是用这个牌子的洗面脸洗奶”;4.去吃饭,鸡扒饭说成鸡巴饭,永远忘不了服务员的眼神;5.高中时每人发个胸牌…一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉…全场鸦雀无声…;6.有一次坐一个女性朋友车时,我坐旁边脑子突然一抽问:“哎,你开车怎么不系安全套的?”; 7.公交车上,有人踩了我一脚,大喊:“你妈脚踩我逼上了!!!”;8.有天下楼买早点,看见一男的把一个女的堵在墙角,我过去喊了一句:禽兽放开那畜生!!然后就没有然后了。。。9.上政治课,政治老师在讲台上讲课同学们在台下讲小话,一天政治老师实在忍无可忍,大吼道:"为什么我一讲话就会有声音??!!"全班沉默了,包括老师自己……10.一次和妈妈逛街,碰见一同学,同学看啦我妈一眼问,这是你妈妈吗?我说是的,然后她对着我妈尊敬地说啦声:叔叔好!
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