刚刚吃的太饱一直在打嗝,便寻思骑车出去消消食,路上遇见一大爷路边走过,立马倒了下去,我勒个去,这是要被坑啊,想想自己的银行卡,工资,我泪流满面,这时大爷站起来说,小伙子,还打嗝吗 ?
总有一天,你会遇上那个人,陪你看每一次日出,直到你的人生落幕
你有那么多优点,魅力四射,聪明伶俐,活泼阳光,真希望你能看到我眼中的你!---《摩登家庭》
我家的猫好像有点想你了,你要不要来看看它呀?
我朋友圈里的我和我哥朋友圈里的我
我本是男儿郎,又不是女娇娥。
数学老师讲课假牙掉了,弹到讲台上还嘎嘣好几声,最后掉到地上好几个同学帮他找牙。
语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?” 小明高兴地说:“老师,我来。” 老师微笑着说:“好的,你说!” 小明:“一个男人,娶了老婆,养了小三,就应该知足、应该开心了,就不要再想着小四小五了。。。” 老师怒道:“哪里学的?去墙角站一天!”
天庭购进一台电脑,众大大神开始抢了起来, 月老:“这台电脑应该归我,我要用它进行姻缘速配,以后找对象就更科学快速了。” 财神:“你的工作量,有我大吗,知道中国股市不稳吗,就是我没有一台电脑。” 阎王:“这电脑应该给地府,我那生死簿查找起人名太费劲了。” 孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙,俺老孙用来打游戏!” 众神质问:“你个猴子用电脑打游戏,那不是浪费资源吗?” 孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干,没事干我就会偷桃盗丹,损毁生死簿,大闹天宫……” 最终,电脑分配给了孙悟空。。。
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
法国新总统马克龙段子合集
1.大家好,我叫马克虎,我是马克龙的亲弟弟,我在中国旅游因为护照被偷无法返回法国,现在身上钱也花光了,谁给我打100元人民币,等我回国后就让我哥把法国驻华大使职位给谁。信的来不信的走,我马克虎行走江湖讲的就是一个义字!2.39岁马克龙成法国史上最年轻总统,他的妻子64岁有7个孙子!姑娘,如果您还单身请不要着急,因为您的盖世英雄可能还在上小学。3.女大三抱金砖,女大十当厅长,女大24当总统4.温馨提示: 教育部郑重警告,马克龙的成功只是个案,请全体女教师洁身自好,不要想入非非,避免男学生受到伤害5.老师儿子:人在家中坐,爹从天上来。
当前高房价下的搞笑段子
毫不夸张的说,现在两个北京本地人结婚,就相当于两家上市公司合并。
巴西足球队员飞机坠毁75人死亡6人幸存 巴西总统宣布全国哀悼3天
巴西飞机失事75人遇难,巴西全国哀悼三天;江西电厂事故74人死亡,国内媒体在哀悼一个古巴死人!
撩汉与撩妹
撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。
卖煎饼的迷之荣耀
昨天回家的路上看见一个大叔在买煎饼。 我:大叔,煎饼怎么卖?大叔:原价一个1380,现价一个998,看你是个学生,3块钱卖你好了。我:……
腼腆的女生怎么把她弄上床
话说我第一次交女朋友,那个女孩子是一个特别腼腆的女生。说起话来温柔细语。对方一点儿酒都不会喝。我心想不喝酒,我怎么把她弄上床呢!一个劲儿地劝她喝酒,两瓶白酒下肚。对方发起了酒疯把我给打了一顿。
回顾童年时光
散步回来忘带钥匙,就按门铃。想想还是第一次按自家门铃呢,那一刻,时光流转,想起从前,竟忍不住拔腿就跑…躲在拐角看我爹开门扑了个空,咒骂不已。然后又过去按门铃,好久门才开。我爹说:刚有个死小鬼乱按门铃!我爽朗地说:是我啦!是我在回顾童年啦!(现在我被关在门外,蹭着家里的wifi发这条…)
歧视女司机
我不知道你们为什么歧视女司机,我见过的女司机开车都是挺稳的,挺安全的,大家不要再歧视女司机了,我现在就坐在女司机开的车上发朋友圈不是什么事都氵
中国科学家屠呦呦获诺贝尔生理学或医学奖
估计这几天朋友圈会出现不少的鸡汤美文,一类是我和屠呦呦很熟型的《天啦噜!那个给我缝补衣服的阿姨居然是诺贝尔奖获得者》;一类是知音励志帝《三无专家卧薪尝胆数十年终摘诺贝尔桂冠》;励志瞎编语录型的《屠呦呦告诉你的23条成功秘诀,看到第7条我惊呆了》,《屠呦呦的女人生活哲学29条》……还有一类最重要,鸡汤癌晚期的《屠呦呦说了爱疯手机怎么怎么的,是中国人就要抵制爱疯手机,不转不是中国人!》《屠呦呦说了.别低头,皇冠会掉,别流泪,坏人会笑!》
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