站在电线杆下看挖吧段子笑得直颤抖,旁边的人以为我触电了,猛的给我一棍子,到现在整个人还是蒙的
老师:我已经招呼你们三遍了,如果再闹,我就要招呼第四遍了啊!
做错事跟老爸吵架,他给了我一耳光,本来想问他吃饭了吗来缓解一下气氛。结果说成:爸,你没吃饭是吧。
车到山前必有路
喜欢你的人,要你的现在。爱你的人,会给你未来。而能跟你一辈子的人就是:理解你的过去,相信你的未来,并包容你的现在
感觉别人晒,可能是你缺。
办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。 听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。
前两天,有个在中关村混的小兄弟来看我,他说:大哥,你该去创业大街喝一杯咖啡。你先把你那台旧的Air放在桌上,不出五分钟,就会有人跑来问你:哥们,做什么项目啊?要不要投资啊?然后,你再换上你这台土豪金,不出五分钟,就会有人跑来问你:hi,我这里有个项目,你要不要看看投资一把?
都知欢聚最难得,难奈别离多。
拉面
阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
英国一个姐们买彩票中了1500多万英镑的大奖后,毫不犹豫就把奖金和自己的闺蜜平分了。现在两人准备手牵手坐头等舱一起嗨一起买买买了。
所有人都在说给我来一个这样的闺蜜。但是你们会做这样的闺蜜吗?
头大的小明
小明哭着回家,对妈妈说,妈妈,妈妈,他们说我头大,叫我大头鬼。妈妈安慰小明,哪里会大?他们乱说!好了,不哭了,帮妈妈买五斤大米回来。小明说,妈妈,没有袋子。妈妈说,傻孩子,用什么袋子啊?直接用你的帽子装就够了~
给你一百万,请你离开我儿子
“给你一百万,请你离开我儿子”“阿姨,太多了吧,你儿子不值这个价”
我该怎样报复这家理发店
“该死的理发店把我头发剪坏了,你说我该怎样报复这家理发店,动静越小越好,因为我是一个人去的?”网友回复:“一个人...晚上...偷偷的...吊死...在理发店...门口”。
胸大同事的外号
单位有一小妹妹胸很大,几个坏小伙背地里给她起了个外号叫哈里波大,今天又调过来一个选调生小妹,比那个还要波涛汹涌,于是经几个坏小子讨论,这个小妹也有了外号叫哈里波特大。
讽刺杨振宁和翁帆的段子
如果你股票被套了心情不好,就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆,掐指一算也已11个年头了,杨振宁93,翁帆都39了,老头依然杠杠的,这姑娘也真不容易,本来想做个短线,结果一套十多年。
有一个太实在的店员有时候不是好事
朋友开酒吧,整天拿出他那瓶82年拉菲得瑟!上星期到他酒吧玩,又拿出他的拉菲非要我们陪他合影。结果这货一个失手82年拉菲成了碎沫沫了!这时他的店员过来说“老板你怎么这么不小心,这瓶子你上次买的600多现在升到800了!”然后这哥们就被辞退了……
学杨幂叫
老公和老婆xxoo的时候,对老婆说,不如你学学杨幂吧,让我也幻想一下,老婆答应了。就在老公快到高潮的时候,老婆大叫了一声:58同城!
梦到自己结婚
男A:昨晚我梦到自己结婚了。 男B:不错啊,新娘子漂亮吗? 男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。
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