新婚之夜
一男子入赘,新婚当晚对妻子说:你爹瞧不起我,我一想就来气!言毕把妻子恶狠狠的给办了;事后不久他又对妻子说:你娘尖酸刻薄句句戳我自尊,心中怨气只能发泄于你!说完又是一场云雨;半刻不到意犹未尽又对老婆说:你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌…梅开三度后老公累得精疲力尽,不知不觉睡了过去,然不一小会却被老婆摇醒,老婆道:我弟也不是个好东西…
一个对付广场舞大妈的好办法
想到一个对付广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子……
鹿晗搞笑问答
鹿晗:祝我的粉丝都膀大腰圆记者:你喜欢什么样的女生鹿晗:瘦的
公车上清嗓子
公车上,一上班族男子清了清嗓还咳了几声,同车的一大妈见状赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?” 男子一脸难受的回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。” 大妈听了松了一口气:“唉~还好还好,你这是慢性咽炎不关我事,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
车自带锁不安全
带侄子买了他渴望已久的山地车,他那个高兴啊。我说:得赶紧买把大锁,这车自带锁不安全啊。。侄子点点头:是啊是啊。于是我俩来到五金店。老板很热情的把我们带到二楼挑选。终于买了一把看上去绝对安全的大锁。给钱下楼出门。艾玛!劳资的车呢?车呢!就这一会的功夫啊,被偷了!这时老板悠悠的说:哥们,这锁开了包装可不退啊。烈日下,我和侄子带着一把大锁走回了家。
微信怎么拉黑名单
前几天爸爸突然问我微信怎么拉黑名单,然后进去我发现我被我爸拉黑了……
有个吃货女朋友什么体验
有个吃货女朋友什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌的来一句,“你吃的是啥?”
如何优雅的说我喜欢你?
1.我家床塌了,我可以去你家睡觉吗;2.Mg+ZnSo4==MgSo4+Zn。 “你的镁夺走了我的锌”3.听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,敢和我拼一回智商吗?4.“你喜欢狗吗” “喜欢啊” “我妈养了只单身狗你要吗”5.若哪日你看上了别家姑娘,你告诉我我帮你提亲,她若不应我便屠她满门,她若应了便只杀她一人。
柳岩:不介意闺蜜睡了男票 任何感情都是被允许的
柳岩你来当我女朋友闺蜜吧!虽然我女朋友跟了我几年了,但老漏气!
剪完头的顾客
刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
研究发现:床越乱的人智商越高
那就是说军人的智商超底。
澳大利亚果粉买到iPhone6太激动 不慎摔落地
毕竟少个肾嘛,肯定手抖啊。
屌丝逆袭之后
版本一:我一兄弟刚工作那两年,住20多平的城中村,屌丝一个,女友觉得他没出息就分了。几年后,我那兄弟终于熬出头,有了自己一家公司,配车又买房。前阵子,以前那女友过来找他复合,我兄弟很气愤问她:“当初你要离开我,为什么现在又回来找我。”结果那女的说:“因为现在的你才是我想要的啊!”版本二:我一兄弟刚工作那两年,住20多平的城中村,屌丝一个,女友不离不弃陪着他。几年后,我那兄弟终于熬出头,有了自己一家公司,配车又买房。前阵子,他终于把那个陪他走上人生巅峰的老女人蹬了,换了个年轻漂亮的小蜜。
泡妹子不要怕表白
刚工作时,我师傅教我,泡妹子不怕表白,一个不接受你,就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白,长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。
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