偷情怕人晓,野战蚊子咬。一咬一个包,过的真不好。
杭州人生于江南水乡,肉质鲜美,于天然蒸笼之中慢慢蒸煮至熟,口味清爽不油腻。随身携带一小包盐,于街头随意捕捉杭州人,撒上孜然椒盐,又是一道纯天然的碳烤杭州人。这个季节的西湖更是绝佳的火锅,岸边随处是来自各地的游人,口味丰富,直接投入湖中,涮十二秒即可捞出食用。
一老头在责怪一个年轻人:你这么小的年纪怎么这么不懂事,我这么大年纪了你让个位子给我有那么难吗?学雷锋都跟谁说的?于是年轻人反驳到:老头,等我拉完屎再墨迹行么?
Love is a touch and yet not a touch.
闺蜜打来电话,说她儿子回了奶奶家住。这两天,她心里空落落的,很难受,让楼主去陪她……到了闺蜜家,就见屋里乱七八糟,像进了贼一样。就听闺蜜喊:我儿子把压岁钱藏家里了,快陪我一起找。找不到,我心里难受……
警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品? 我:是! 警察:你的毒品都卖给了什么人? 我:卖给了中小学生。 警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀? 我:我还不是想多赚钱呀? 警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。 我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。 警察:啊.......
浪起来
家里小公举护着爸爸的方式
家有两岁小公举,平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑,拍他了一下屁股,小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打,我的老公,我这叫教育,怎么样呀?”这下好了,小公举彻底急了冲过来,对着她爸一顿乱拍,一边哭一边拍一边喊“我的爸爸,我自己教,我自己教。”她爸一脸懵,我笑抽在沙发上……
正能量励志鸡汤语录集锦
1.知识改变命运,2.当你减了肥变好看了你人生就会像开挂一样,3.当你不知道他是不是喜欢你,当你在想这句话的时候,他就是不喜欢你的,4.学会拒绝,5.可怜之人必有可恨之处,6.不将就,7.好听的话别当真,难听的话别较真,8.一个人在外一定要好好保护自己别轻信别人,9.说话前好好想三遍再决定,10.能用钱买来的快乐一定要多花点。
用文明的语言表达拉屎
有一天小明在上课跟老师说我要拉屎,老师叫他用文明的语言表达,他说老师我要,自由飞翔,每次讲都笑cry。
怎样正确吃臭豆腐
这个不算是笑话,但也很搞笑,问:怎样正确吃臭豆腐,猜一明星,答:莫文蔚(莫闻味),谁想出来的,太有才了。
宿舍外卖大神
宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步! 室友:“喂?” 老板:“嗯?” 室友:“嗯。” 然后双方挂电话,10分钟后外卖就来了。
不要拿你的价值观去丈量别人
有人穿地摊货,却戴七八万的手表,有人还用iphone4没换,但吉普森的电吉他买了签名款,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家真没兴趣,就像我,现在正在喝白水,你就真以为我没钱吗?没错,我就是没钱。
知道人和动物有什么区别吗?
读书那会儿上生物课,生物老师问我们:“知道人和动物有什么区别吗?”班上异口同声的回答道:“知道~没区别!”生物老师听了再次说道:“是啊,所以我教了你们这群人皮猪。”全班都静了
没戴泳镜导致的摔断腿
记者采访断腿病人“请问你的腿为什么断了?”“因为我游泳没戴眼镜。”“啊?这如何会摔断腿?”“那天没戴眼镜,我在岸边做完热身,直接往泳池一跃,结果水池当天清洗没放水,我直接摔地上了,腿就断了。”哈哈哈哈哈哈哈,虽然很惨,但看一次笑一次。
最好的感情
最好的感情应该是锦上添花的。你不应该是我流落街头时,用最后几枚硬币换来的一打啤酒,而应该是天朗气清的日子里,用吹皱的一池春水,加青梅,调以柔情蜜意,以朝朝暮暮佐之,酿成的一盏温柔。
二辩电视画面遭网友恶搞 希拉里特朗普“情歌对唱"
拉选票前的才艺展示环节。
喝酒时为什么要碰杯
终于知道喝酒时为什么要碰杯了。在古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,为表诚意都会拿起酒杯用力一碰,酒花溅到别人的杯里,要死一起死……涨姿势了!
麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”
女的当然有房啦,还有俩,乳房。
外卖奇遇
1.之前连续好几天点了同一家的外卖,后来换了一家吃,下楼取的时候碰到了之前的外卖小哥,场面有点尴尬,他看我的眼神有点幽怨,好像我背叛了他。2.每次订奶茶都是一个萌妹纸送,我就干脆穿着内衣开门……直到上个月…… 我打电话给那个妹子“为毛今天送过来的是个男的?!”“他是老板,我跟他说你每次开门都穿的特性感,他就非要去送,我拦不住啊。” 你妹的…
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