小女子不才,没能与先生谈笑风生,所有爱慕之意尽在一句晚安中
我和3个好基友去旅馆住宿,3张床、3把牙刷,前一天晚上我没有刷牙睡了,第二天早上我最后一个去刷牙、结果还拆了一把新牙刷,想想那3个小土鳖刷了6次牙用了2把牙刷,我也是醉了?
草在结它的籽,风在摇它的叶,我们站着什么都不说,就十分的美好
人们希望看起来幸福,远胜于拥有幸福,这就是人们感到痛苦的原因。——拉罗什福科
因为有了相遇之美才有了离别之悲。——江南《龙族》
吃饭吃得太快,噎着了,我急忙喊身边的老公:“噎着了… … … 快…帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了两张…
到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。 女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃! 男:那好吧。 到家之后,男:老婆,我们做什么吃? 女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。 不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫? 女:眼不见为净懂吗? 男##$%^$#%
熟美
当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
斯大林丢烟斗
斯大林有天丢失烟斗,命令贝利亚帮他寻找,贝利亚抓了二十多个人,经过刑讯逼供之后,他们都对偷斯大林烟斗的罪行供认不讳,侦破工作大获全胜。不久以后,斯大林在办公桌底下找到了自己烟斗。
熊孩子买花
单身汪出去,碰到一个熊孩子:叔叔,叔叔,买支花送给姐姐吧。 我:……是哥哥。 熊孩子:叔叔,叔叔,买支花送给哥哥吧。 我:……
给我换一个年轻的!
昨晚朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间,然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。摊上事了,摊上大事了!
感觉旺仔的广告好残酷…
感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去还要学狗叫……
陕西一超市老板跑路 货物被供货商和市民哄抢一空
供货商拿东西无可厚非,你普通市民掺和进来是打算斗地主么
捡到一半iPhone plus后
今天在KFC门口捡了一plus,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把手机还我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了,我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手,爱飘哪飘哪,你他妈找去吧,还治不了你了逼崽子跟谁横呢
女租客经常带不同的男人回来鬼混……
女租客经常带不同的男人回来鬼混,刚刚我妈说了明天就把她赶走,然后让我搬进去,因为那房旺桃花。
未曾失恋的人不懂爱情
未曾失意的人不懂人生。
全世界就剩一个男人,他会很忙的
就算全世界就剩你一个男人了,我也不会喜欢你。姑娘,别傻了,就剩他一个男人,他会很忙的。。。
好奇心强的人
甲对乙说:你是一个好奇心特别强的人。乙:为什么。甲:你看你又好奇了吧。
郭敬明调侃杨幂 胸大爱骚扰导演
化学老师告诉我们:仰视烧杯的刻度,你看到的数值是偏高的。
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