如果最后能在一起晚一点真的没关系。
找不到女朋友的男孩十大特征
1不会抽烟。2只会喝少量的啤酒。3不会玩扑克,麻将,游戏。4不会打架。5月工资收入不足2000。6没有一套奇装异服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘,没车没房。10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条?
你听歌不?
前几天相亲,结束后我开车送男方回去,路上未免尴尬,我就问他“你听歌不?”那个小伙子还挺腼腆,他说:我听啊。于是,我就给他唱了一路然后就没有然后了。
美酒跟美女你选哪个?答:看年份!
有一次在房间背古文,我爸走进来问我在看什么,我说:古文。我爸上来就是一巴掌:小兔崽子你叫谁滚呢?
快来看哪,这东西也有野生的!
一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换游泳衣,男子激动不已,忽听一美女叫道:“呀!快来看哪,这东西也有野生的。”
陪女友的父母也是有风险的
女友去了外地,交待我多去陪陪她爸妈。于是,隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼,大多数情况下,都是我陪着徐娘半老的阿姨,天南地北的唠。一天,女友她爸突然将我拉到一个角落,微笑着对我说:这一段,阿姨被你照顾得蛮周到嘛!我连忙说:应该的,应该的!女友她爸脸色一沉:煨了20多年的一锅饭被你吃了,吃了也就罢了,你丫最好不要动老子的锅!
说说我二货老婆吧
说说我二货老婆吧,前段时间她借给闺蜜5000块钱,还钱的时候这货为了不让我知道就偷偷的藏了起来,昨晚回家看她泪眼汪汪的一问,原来忘了放哪了,急哭了!我去,第一次碰见能把钱藏丢了的…
信息过载泛滥之后
现在的人,你跟他说真话,他以为你说假话;你跟他说假话,他以为你说笑话;你跟他说笑话,他竟然当真了…
北极熊无聊,就想去南极企鹅玩
北极熊无聊,就想去南极企鹅玩,所以他走啊走啊走,走了好久终于到了南极,敲开了企鹅的们,开心的说“企鹅企鹅,我们一起玩吧”,企鹅看了他一眼说“不玩”。
昨天和老婆吵架以后
昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟,回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话,问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的......
深圳开出首张“冲绿灯”罚单 一次300元
呵呵,本来看到挺生气的,后来一想,我没车,我生气干啥,好了给自行车打气去
早恋问题
有一次老师说早恋问题,说到一半把门关上了,然后说,关上门就是一家人,你们要是找对象就是乱伦。
丈夫看欧洲杯激动下跪 妻子吐槽:求婚为啥不跪
欧洲杯用铁的事实证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,也是可以早起给你买早点的,也是可以半夜陪你聊天的……如果他没有这么做,说明你,混的还不如个球。
小正太点餐
在肯德基,一妈妈带着一小正太点餐。小正太对着点餐卡:“我要这个!这个!这个!”一口气点了七八种,妈妈说:“嗯,好的,你跟阿姨说你要什么吧!”小正太不认字,“嗯,嗯……”急的说不出来!妈妈:“看吧,不识字多可怕!”转过头说,“一个汉堡一个薯条,就这些!”小正太好无辜的望着我……
奇葩的单位证明
在学生处工作的朋友说,有天一学生找他开证明,证明自己是哪吒!我朋友当时就懵笔了!原来该学生网购时没有留真名,收货人写的“哪吒”。没想到卖家寄的邮政,需要自己拿身份证去取。邮政工作人员说,我怎么知道你是哪吒?让你单位开个证明来。
小萝莉的看剧重点
同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道:为什么他们不看天气预报呢?
证监会:暂停实施A股指数熔断制度
从明天起老王就不能去小明家借辣椒面了。
视力下降
真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”!
老公怕热
刚刚和老公弄完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
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