跟闺蜜因为一点琐事吵了起来,眼瞅着我就要吵不过她了,情急之下来句:你这么厉害,难道是站着尿尿吗?闺蜜一脸惊讶的表情:说,你什么时候偷看我洗澡了?连这都被你发现了!……噗~~瞬间武功全破,完败
大明陪妻子去医院做孕检,安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来,自己去一楼排队挂号。 等他返回三楼时,不见妻子,却听见大夫在门口喊:“刚才晕倒的孕妇家属是谁?” 大明顾不上多想,立即大声回答:“我的。”话音没落,就见对面冲过来一个小伙子,劈头盖脸打下来,边打边骂,“原来是你!说,你怎么骗我妹妹怀孕了?” 大明被连打带问弄得晕头转向,一转身,妻子横眉怒目站在一边,“老婆,你去哪儿了,我......” 话没说完,妻子甩手一巴掌,“我去上个厕所,回来你就弄出个小三?说!你怎么让人家怀孕了?”
愿你满满人生长路充满玫瑰与喝彩,这才不负你的等待
有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了…… 昨天,我也看到有个美女蹲在路边,想起小李的艳遇,我也赶紧下了车,走到美女旁边,关心的问道:“美女,哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?” 美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!” 呜呜呜,TMD,打的我鼻青脸肿的。。。
“再出轨怎么办”“我就跳轨”
草泥马,草泥马,王叔叔喜欢我爸爸,泥煤阿
“ 想让你吃醋,又怕你祝我幸福。 ”
婚后会找小三吗
“婚后你会找小三吗”“如果老婆是你就不会”“如果不是我呢”“那小三就是你”
上哪找放心奶啊?
一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
下雨要打伞
下雨了,记得要打伞,湿身不要紧,淋病就不好治了。
裤子好不好看不重要
大姐买了新的裤子,据说特别显瘦,她穿上开心的转圈圈,问大姐夫“裤子好看不?”姐夫:裤子好不好看不重要。我好奇得问“那啥重要啊?”大姐夫:你姐姐开心最重要,你看她笑的像个二百斤的孩子……
各种说
“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆”蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说:“谁打我,我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说:谁打中国,我们就帮谁。俄国说:谁骂我,我就打谁。中国说:谁打我,我就骂谁.
简短笑话段子
1.从前有个牙签走在路上,突然他看到一只刺猬,于是它停下来大声喊,哎,公交车2.有个小孩在哭,我走过去,哄了她一下,还是再哭,一直哭一直哭,没了。。。3.小红说小明还我橡皮小明说还你了 小红说骗人会死掉哦 然后小明就死掉了4.因第四节大扫除第三节下课的时候所有人都背起了书包 结果才知道就我和小伙伴走了5.我给你们讲一个滑稽的故事,一只鸡在一个斜坡上走着走着,然后就滑了下去......6.蜈蚣妈妈去医院生宝宝,医生说脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了。。。7.小明有一天很无聊,就去海边给大海讲了一个笑话,结果海笑(海啸)了,小明就淹死了,,,
这下可把领导得罪了!
这下可把领导得罪了!办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导戴着眼镜看半天,问我:养的什么呀?我说:虾啊!领导一愣,走了。于是我赶紧追上去解释说:领导是虾啊,虾啊领导!
老婆需要的特殊服务
昨晚和老婆洗完澡,我坐在沙发上……背景完毕……老婆故作娇媚的走过来,说“先生~请问需要特殊服务么?~”我看了她一眼,说“要!!”老婆很惊讶,但是还是问道“请问您需要什么服务呢?”我说“去把衣服洗了!!!”
谈恋爱这么久,是不是该进一步发展了?
男:亲爱的,我们认识这么久了,是不是该进一步发展了?女(略带羞涩):不行,我妈说了,结婚之前不能同床!男的轻松一笑:我知道我知道,我家有沙发,阳台也可以!
2016胡润富豪榜发布 王健林超李嘉诚成华人首富
王总对着思聪说:孩子,在这李嘉诚都被超越的年代,你还有什么理由不努力。
知道范冰冰跟杜拉拉是什么关系吗?
吃了饭冰冰就会肚拉拉。
嫦娥奔月为什么要带只兔子?
原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!
2015 年央视羊年春晚有哪些亮点和槽点?
今年羊年,吉祥物叫阳阳,鸡年肿么办,不敢想。
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