对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。
朋友圈设置三天可见是什么心态?
昨天的朋友圈配不上今天的自己。
他不是你的伯乐怎么知道你是千里马呢
老张:今天我儿子给我送了一辆豪车,还给我送了几千万的钱! 老刘:我儿子送了我一套别墅,我哪有空去住呀! 老王:我家那混小子,送给我两个年轻的小姑娘,我都一把年纪了…… 老丁:唉,真羡慕你们,今天我什么都没有收到,唉,亏我生前那么疼他!
帝吧出征,寸草不生
新鲜感应该是两个人一起去探索未知的生活,而不是一直在彼此彼身上找新鲜感。
偶遇食堂阿姨
有次帮个阿姨拎行李,后来发现她是食堂新来的打饭阿姨。阿姨好像也认出我,每次我打饭她都特别热情,把口罩拉下给我介绍菜:姑娘,喜欢哪样?有xx,还有xx……看她滔滔不绝,口水四溅,真是让我又爱又恨……
当女孩说:我冷
一对情侣在街边, 女孩:我冷 男孩:跑跑就不冷了 女孩:你真不浪漫!我前男友每当这个时候就会脱下他的外套披在我身上 男孩:就是去年冻死的那个?
你杀我的狗干什么?
富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!, 富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给他发个红包!,,
上辈子受伤的地方就会变成今生的胎记
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
要是有狐狸精缠着老公,他该怎么办?
问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线。
上课别说话
上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!!” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我!”当时全班爆笑哈哈。
如何跟男神表白?
喜欢男神很久了,有一次他打完球,我在矿泉水里 放了几粒泻药给他,然后堵在男厕所门口向他表白,没答应,然后威胁他不答应就别想进厕所,看他快憋哭的表情我笑了,现在我们在一起三年了。
柴静回应争议:不是烟民 不抽烟
1.她又不是做戒烟宣传,擦;2.是不是环保局的人就不能抽烟,不能开车,不能生孩子,不能喘气啊!
女人的哪些谎言和行为可以轻易看穿?
算了,不买了。
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