“我发烧40度了,好难受。“ ”牛逼啊!“
一切事物,最后都会趋近于最原始的状态。
无题作者:向军一场秋雨一场寒,一条小河一条船。大雁南飞迎霜降,落叶归根待瑞雪。
第一次恋爱,对方说“我爱你”,我会觉得“我更爱你,我们要在一起一辈子”,对方说“我想你”我会觉得“我更想你,我们会在一起一辈子”,现在出现个人说“我爱你、我想你”,我会想“呵、又来一个骗子,还骗的这么不走心没新意”
我一开始没觉得自己在接盘,后来慢慢感觉到了,太可怕了,女人伪装起来你真的看不懂,说什么爱你什么,卧槽,醒悟过来后带她打胎,让她祸害下家,我她妈带她产检,医生说你又打胎啊,你们知道我当时什么脸色吗?我都准备好礼金和婚房了,谢天谢地。
我怼死你
朋友介绍个妞,听说条件挺好,微信聊了几次后,好像不冷不热,我不抱希望了,随便打电话约她喝下午茶,她来了,人长得不怎么样,还嫌贫爱富。她问:今天怎么有时间约我出来了?我假装高兴地说:一直有时间,只是我在美 团抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯茉莉花茶,才五毛钱,划算吧!我拒绝人的情商可真高呀。
我见过有一对情侣,真的绝配。男的脾气特别暴躁,平时伪装的好,脾气一上来就打人。而他没想到,这个女朋友比他还暴躁,他扇她一巴掌,她一脚踹他命根,他拿棍,她拿刀,感情好得不得了。我一向不愿意参加普通朋友的婚礼,但他两的婚礼我是必须去看的!而且我身边很多朋友也是这么想的!
突然很想念当初喜欢他的我
这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中,而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评仍不断往前走的人手中。——尾田荣一郎
“诶,对!点确认上传通讯录。”
去湖南菜馆吃饭,跟老板说:“不要放辣椒”老板:“那你来炒”
街头相遇。吝啬鬼抽着烟,冒失鬼上前—— 冒失鬼:借个火! 吝啬鬼:你说啥? 冒失鬼:借火! 吝啬鬼:你说借? 冒失鬼:是啊,借个火! 吝啬鬼:有借就有还!你怎么还呢? 冒失鬼火起,抓过火机点上烟,丢还火机,然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上,“啪!”的一声脆响!——悠然道:劳资连机带火还你了哟!……
初中考试,有道题不会,照抄同桌的。前面步骤没看懂,后面却发现一个小错误,自己改了。第二天,老师说那道题全班就一人做对,然后指着我:,“你,上来给大家讲讲……”
据我观察,我老婆是孙悟空的后代,理由如下: 1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆,我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。 2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙,我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。 3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒,老婆也经常欺负我,骂我是一头猪。 4.孙悟空跟着唐僧西天取经,我老婆每晚都向我取精!
小时候一直以为电视里的人死了是真的死了 有人要被谋杀还站在电视旁边紧张兮兮的告诉他 赶快走有人要来杀你了!
回家发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18楼啊!
回家发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18楼啊!爬到第15楼已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用…
用青春去追逐一个没有结局的人实是浪费时间
突然觉得三年了,我们都长大了,当年说会永远爱你,等你的,现在也找到了自己的真爱,没有谁会永远在原地等谁。遇到得多了,麻了,就不敢再恋再爱了,就算恋了也木有之前那么投入了,长大了也就懂了,用青春去追逐一个没有结局的人实是浪费时间,还不如找一个爱自己如命对自己好的人。
就让电影朝更刺激的方向前进吧!
昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完短信,我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
坐公交没带钱
一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱”可以了吧。司机都吓哭了说:“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!”
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