我们要经全心来绽放,用花的姿态证明自己存在。,――龙应台
那年,辩论赛,我们队拿了总冠军,颁奖时,主持人让我说两句。我当时是一辩,接过话筒,一激动说成了这样:“大家好!我是大辩!”
小半年没回家坑爹,周末回家给老爸设置支付宝密码,机智的我噼里啪啦就填成了老妈生日,搞定后手机扔给老爸:“爸爸,密码很好记,我妈生日,来来来输一个看看”,当我看到老爸一脸怂样和老妈刀一般的眼神时我就感觉这一道送命题本人出的很是专业啊
刘备、关羽、张飞三兄弟,第三次来到隆中诸葛亮的家中,家僮道:“刘皇叔,真是不巧,我家先生又外出了” 刘备:“那好吧,我们下次再来” 这时,站在一旁的张飞突然暴怒,一把住住家僮道:“什么,又出门了,怎么这么巧,转告诸葛亮,我们已经三次来要账了,他再不还我大哥的贷款,我们就把他夫人给掳走!” 这时,草堂里传来兴奋的声音:“三将军,你说这话,要说到做到才行啊!” 张飞一脸的懵逼,吓得不敢吭声!
大将军坐在营帐之中,和军师正高谈阔论 大将军:“军师,我想到这个办法,是受到古代火牛阵的启发,是不是很高明,哈哈……” 军师:“想法是不错,可是……” 大将军:“可是什么呀,肯定能行!” 说话间,探马来报, 大将军:“怎么样,敌军都被撞死了吗?” 探马:“这……” 大将军:“这什么这,快说!” 探马:“大将军,您设计的火羊阵失败了,敌军正吃烤全羊呢!” 大将军:“啊~”
我失恋了,痛苦至极,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共两万多! 闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!
给每个员工发一匹猫,离职的话要退还猫给公司,这样可以起到稳定团队的效果
我:我做水果沙拉给你吃,吃不完打死你! 男朋友:你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃?
谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。
秒回不一定喜欢你 他可能正在玩手机 经常找你聊天不一定喜欢你 可能没有人愿意理他 愿意陪你单独逛街不一定喜欢你 他可能只是不想和那些人在一起 对你很贴心不一定喜欢你 他可能对所有人都很好 经常撩你不一定喜欢你 他可能同时还在撩着别人 可我还是喜欢你
没什么大不了。——丰乳产品广告
城市套路深,我要回农村
乃赵太后
“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
周恩来妙答苏联外交部长
中苏交恶的时候,苏联外交部长来中国访问,一下飞机看到没有铺红地毯,他对前来迎接他的周恩来总理说:北京的冬天好冷啊。周总理说:这是一股来自西伯利亚的寒流。
某学校因为早恋开除了7个学生
某学校禁止早恋,有次因为早恋开除了7个,怎么有个单啊,有一个是媒人
在街上偶遇一美女
小明在街上偶遇一美女小明:美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈。美女:你孩子呢?小明:假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。美女:请问五个月你能接受不?小明:那我能先进去探望一下吗?我怕这孩子不喜欢我美女:……
和交往五年的女友分手之后
上了大学后,谈了五年的女朋友跟我分手了,那段时间我天天躺床上,什么活动也不参加,有次尿急,下床去厕所,老六惊讶的问:“大哥,你去哪?”“厕所。”老六死死的拉住了我的手,“大哥,别冲动啊,吃屎是解决不了任何问题的。”我……
痔疮手术之后,用女士卫生巾……
做完痔疮手术大夫说用女士卫生巾吧 卫生免得感染 回家让媳妇买了几包 嗯是挺好,有种娘们的感觉 。连出血带疼了10多天 就有些习惯了,有时都忘了这回事儿了,朋友叫洗澡很自然的就去了,你们能想象到我脱完裤子短裤上卫生巾有些血迹时,旁边两位大哥虎躯一震 ,一位大爷差点儿抽了两手扶柜门才没倒下。哥当时脑袋一片空白。也深刻理解了蒙逼的含义……
汪峰遇偷拍助理阻止 却被告知:在拍周杰伦
汪峰问:你的梦想是什么?学员回答:我的梦想是周杰伦做我的导师。
我是一个不在意他人眼光的人,你们说是吗?
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