都给我让开，让我用相貌来压制他

单身狗今天可以找个人临时凑个伴，一起过一个假的七夕情人节，简称拼夕夕。

第一次见完面之后感觉不错，她也说挺好的。这个周末本想约她出来再培养一下感情，于是发了微信。“对方开启了好友验证，你还不是他好友，请先发送好友验证。”难道，这就是所谓的“当面笑嘻嘻，背后删好友”？

我本来是要行走江湖的，但遇到奶子，我打算先停一停。

简直是狗精

老子喝口奶容易吗！

太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府KTV被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……” 玉帝问道：“这帮混蛋……” 就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？” 玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”

姑娘套路深

我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

鹿晗关晓彤公布恋情 微博服务器宕机

没想到，假期最后一天，堵的不只是高速，还有微博

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

儿子被卡住了，爸爸在笑，这可能是个假爸爸

来自网吧老板的嘲讽

经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

这辈子太短

结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚

河北雄安新区有才段子

1.岳父问:你有房吗？男:没有。岳父:你有车吗？男:没有。岳父:什么都没有就给我滚。男:我安新农村人。岳父:孩子！外面风大我们里面说。
2.征婚启事：男，23岁，自由职业，身高165，体重80KG，雄安县有家宅6亩，希望你肤白貌美，身高175左右，体重50KG，清华北大毕业者优先考虑，有意者请私信。
3.成立雄安特区的消息传出，保定一片欢腾。美中不足的是白沟、高碑店、定兴三地未能纳入特区。三地遂决定也将联合成立新区，取名白高兴…
4.这两天的汹涌舆情是这样的：1979年深圳特区成立，无数人失眠，想着如何去大干一场；2017年雄安特区成立，无数人又失眠了，想着怎么去炒一套房。

我是可怜的物理实验小白鼠

初二坐在第一排，物理老师每次上课都让我配合他做实验，有一次讲到加速度这个知识点让我上来走一下，然后我走着走着对我屁股来一下，我直接蹿出去了，他回头对班级同学说这就是加速度。

健身房的妙龄少女

健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了，走了……

要吃妹子也不是沾酱吃的呀！

早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！” 嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

今天被一个孩子伤害了

坐地铁，上来一个萌萌的小姑娘和她妈妈，小姑娘走到我座位来说“叔叔，可以给我妈妈让个座吗？她肚子里有我的小妹妹”看小姑娘那么萌，我就说“来坐吧，小妹妹”小妹妹又说了“谢谢叔叔，你这么懂事一定不会单身太久的。”