有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人！

本届奥运会上令我最感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明依然坚守在岗位上的裁判们。

老婆被人家老公折腾一夜

某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！......点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！

食堂打菜

一女生在食堂打饭看到有红烧鱼和烧鸡，纠结的不知道吃什么，心里想鱼呢？鸡呢？重复几遍后对阿姨说给我打分鸡吧，阿姨默默给她打了份烤肠。

我认识你，你是张学友！

在一次文艺汇演之后，胡-锦-涛上台和演员一个一个地握手。到刘德华时，涛哥说：我认识你，你是张学友！此时华仔激动地握住主席的双手说道：谢谢毛主席！

四川"最牛考生"梁实 今年第20次参加高考

高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信：
考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！
考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！
二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！
也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！
富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。

为什么很多人宁愿单身，也不愿降低要求去恋爱？

当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来就很难再去喜欢一个人，因为你不想再花时间去了解，就好比你写了一篇文章快写完了，老师却说你字迹潦倒把它撕了，让你从写一遍，虽然你记得开头和内容，但是你也难的去写，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结局却要你从头再来。

钠是什么

一次上化学课，老师指着黑板问：“钠是什么。”全班鸦雀无声，老师又问：“钠！是什么！”接着...老师的手机响了“那是一条神奇的天～路～”...从那以后老师就再也没有把手机带到过班级里来...

学生时代，暗恋一个人是怎样一种体验？

连作业本叠在一起都觉得幸福！

人民日报客户端:拆围墙非拍脑袋决定

我就问一句，围墙都拆了，社会主义核心价值观刷哪啊？

我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣

cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣，两人如胶似漆。一天晚上，干柴烈火，正所谓月黑风高，开荤泄火时。sin对cos说：“我们今晚是cot还是tan?”
神评：tan是sin在上，cot是cos在上

从小向隔壁女孩求婚

四岁那年，我向隔壁小女孩求婚。小学六年她一直和同学讲这事儿笑话我:「哈哈哈他还说要娶我~」初中三年她继续拿这事儿当笑料，高中三年依然揪着不放，现在晚饭时还常和孩子提这事儿。

一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

女朋友对男朋友说我一天没吃饭，男朋友回了一句6666

我最爱这个故事

她深爱的男人在一次意外事故中死了，她发誓走遍全世界传闻闹鬼的地方，只为见他一面。一次，她从险恶的环境中出来，悲痛欲绝，“难道我再也见不到你了吗？”身后有一个声音幽幽响起：“你以为你这些年是怎么从那些地方平安出来的？”。我最爱这个故事，没有之一。

学霸的爱意

电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”

大学找不到对象，以后更找不到了。

截止5月20日，新增男友0，疑似男友0，确诊男友0，境外男友0。

有个吃货女友是一种什么样的体验

1.在她身上投了这么多饭钱，决不能和她分手！
2.啪啪啪的时候顺手吃了个苹果；
3.“你知道吗，思念是一种病！ ” “思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……”；
4.邻桌有对情侣，男的把女的吃剩下的给吃了。女友对我说你看人家多浪漫呐！ 我瞟了她一眼道：你他妈吃剩下过吗？
5.女友：“老板来三大碗拉面！”我： “就俩人要三碗干嘛？” 女友： “哦还有你。老板四大碗拉面！”。