昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后就吓醒了,醒了之后继续睡,结果又梦到那群人,对我说:“你还敢回来阿。”
搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。
刚去买东西,到家才发现钱多找了,想去还给店主。找到店主说,我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说?现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
有个人叫黄军,突然有一天坐车出去,然后,八路公交车来了,他爸说,黄军,快跑,八路来啦!
悟空问八戒:“你说,我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?” 八戒:“这个简单,师傅要念的时候,你就变身。” 悟空:“变成谁?” 八戒:“变成观音啊,到时他要敢念,你就不停地呻吟,还撕扯衣服,看他还念得下去不!” 悟空:......
《我的爷爷》
小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》 我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷 内容如下“我有一个美丽的爷爷,他每天扎着两个羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱。""你们是没看见,我爷爷六十多的人了,身体倍儿棒,拿个棍子追着我满院跑。
从无病呻吟到有病
我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”
昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖5000人民币。反正闲着也是闲着,我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地,结果到了保安不让我进说 这是业余选手之间的比赛,专业人士不让进。。。。。。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
一个人逛街路上遇见朋友,朋友:一个人啊 ?我:半个人怕吓着你
朱静来了
朋友叫朱静,有天带她来家玩,和我妈说:“妈,朱静来了”,我妈:“猪进来了就赶出去啊”,“……”
向日葵是怎么运动的?
“其实有一个问题困扰我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边,那第二天早上是怎么回到东边的?”“大概是一个猛回头?你想象一下,早上的时候你路过一片向日葵花海,几十万棵向日葵突然就一个猛回头,吓得你生活不能自理。”
护士姓李
老大爷去医院打针,一个实习护士扎了九次都没扎到正确位置,护士准备再试一次的时候大爷问她:姑娘,你是不是姓李啊?护士说:大爷,你咋知道?大爷说:你特么就是传说中的李十针吧!
寒冬,大巴车上,半路上有三个抢劫的,拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上,恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊!
上课ing,突然听到老师叫我:“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目!”可当时的情况是,我左右两边同桌都睡着了,然而左边的是我大表哥,我肯定是不能坑他的,于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……
小学二年级的时候 我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了。上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了
乘客乘飞机晕机呕吐
有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
王柏川的台词
王柏川的台词只有六句: 1 .小美我想你,我现在就想见到你2.小美 你好美 真的好美3.小美我错了 请再给我一点时间4.小美你别急 我马上过来5.小美我一定努力让你在上海有个家6.小美 有你真好
铁放在外面会生锈,金子放在外面,会怎样? 被拿走。。。
圆明园是谁烧的?
老师问小明:“圆明园是谁烧的”?小明回答到:“不是我烧的”。老师当时就生气了 于是打电话给小明的父亲 “小明最近越来越不像话了,他竟然说圆明园不是他烧的” 当天回去小明的父亲把小明毒揍了一遍 第二天老师接到小明父亲的电话 “那兔崽子已经承认圆明园是他烧的了”
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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