前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户的试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网!
早上起来上厕所,经过父母的房间的时候,发现没人,以为爸妈去上班了(其实啊,爸爸在厨房做早餐),于是心血来潮,放声高歌:我家住在黄土高坡喔呕,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸喔呕,于是就有了我,有了我,有了我~~~~就在这时爸爸抄着锅铲破门而入。厕所里,我带着吓尿的声音问:是~是~是谁? 外面传来熟悉的声音:你妈他表哥。
搭讪原则
前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
一日我吃苹果,厂里狗狗一直看我,我以为它想吃,掰了一块给它,他闻了一下立马跑了~我正纳闷呢,它叼了个馍回来了,居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜,吃的不好?-_-!
农夫和蛇故事新编
农夫在家被蛇咬伤,妻子炸毛拿出菜刀欲砍之。农夫说,放了她。妻子怒,不要。农夫劝,放她走。妻子不解,为什么要这么善良。农夫顿时high了起来,要!要!放她走!因为我是个!饶舌歌手!
方便面打馒头
有一天面条和馒头打架,面条打不过馒头就去找他的表哥方便面帮忙。方便面在街上走着看到一个豆沙包,就上去猛打一顿,然后回去和面条说:表弟你放心吧,我把他屎都打出来了。
小明系列笑话之爆笑版
1.老师问小明:“圆明园是谁烧的”?小明回答到:“不是我烧的”。老师当时就生气了,于是打电话给小明的父亲,“小明最近越来越不像话了,他竟然说圆明园不是他烧的”,当天回去小明的父亲把小明毒揍了一遍,第二天老师接到小明父亲的电话,“那兔崽子已经承认圆明园是他烧的了”2.小明剪了一个风筝头,然后他的朋友笑他,小明受不住打击就跑了,然后跑着跑着就飞了。3.数学课上,老师:“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”,王小明:“一毛钱买个电视,绝对值!”,老师:“……滚出去!”4.有一天,小明忍不住了,跑到树林里面撸了一发,快结束的时候,突然,眼前出现一道光,一个服装奇异的人出现在他前面,小明不知所措,那个人安慰地对他说:“别担心我是来自未来了!”小明听到后,松了一口气,说:“兄弟,我也是来自慰来的!”5.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。”,小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。”,老师晕:“这个不行。换一个。”,小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”,老师狂晕:“不行,再换一个。”,小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
我妈养的一条狗不要了你要吗,好啊,什么狗,单身狗养了今天十八年的那种。
找了个新工作,很开心在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班?注意安全!
大家好,我叫光头强,光头强的光,光头强的头,光头强的强。
有一天,小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡,小向日葵感动的说:哇妈妈你对我好了解啊!向日葵的妈妈笑着说:我就知道你喜欢娘泡的东西
你无法伸长你生命的长度
曾经听过一则名言:你无法伸长你生命的长度,但你可以拓宽你生命的宽度。刚开始听到觉得挺励志的,可后来我发现有人把它理解成:你无法让自己长高,但你可以让自己变胖……我也是醉了。
一个小伙去买驴肉火烧,他就跟那个卖驴肉火烧的大爷说 多放点肉,多放点肉 那个大爷说 小伙子,要不我给你卷头驴呗
现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代贤相。我靠,照这个思路推演下去,再想想我媳妇的长相,我TM有可能当联合国主席!
幸运还是不幸?
到某地出差,昨晚刚出火车站,不认路,就在附近找了个站街女(没错,我知道她是站街女)去问路,就在我和她说话的时候,他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说,这次算你走运,没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄!
老师终于抓住了我表弟的把柄,结果……
表弟上高中管得严,不让带手机,一天,班主任“混”进了他们班的群,发现表弟在线,然后果断打电话告诉家长,结果是我姑父接的,姑父颤颤巍巍地回:“老师,是我登的,我要玩斗地主,自己的号没豆了,老师你还有什么事么,没事我挂了,这局就要赢了…”
有三只老鼠比酒量
有三只老鼠比酒量,美国老鼠喝了一瓶威士忌,走了10步倒了。日本老鼠喝了一瓶青稞酒,走了5步就倒了。中国老鼠干了一瓶二锅头,大喊;猫喃!?
听我朋友讲过她一个小时候的故事,她想知道牙膏有多长,就把家里的牙膏挤出来摆地上,看看有多长,结果被她老妈骂了一顿。
老大爷,东西我帮你拿
今天坐公交车上班,上来一位老大爷手里拿着挺多东西,好像是刚买的菜什么的,我赶紧起身,本来是想说:老大爷,东西我帮你拿。可是出口却说成了:“老东西,大爷我帮你拿。”现在都不敢抬起头...
今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生给吞下去了。。。
勇敢点,别自卑,太多人想成为你。
彭于晏和胡歌都不着急的话,那我也不着急。
行动是治愈恐惧的良药。
生逢盛世,当不负盛世。
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