来也匆匆,去也冲冲,文明掌握在你的手中
刚才我正在上厕所的时候,看见墙上写着“来也匆匆,去也冲冲,文明掌握在你的手中。”于是,我低头看了一眼我的手,立刻邪恶了:“原来……我手中的……这个叫……文明!!”
记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!! 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
在我叔家吃饭,我五岁的堂弟拿我手机玩神庙逃亡摔死了,大喊一句我又死了,我叔青着脸走过来就是一巴掌,说大过年的说这种不吉利的话。开饭的时候我叔被饺子烫到了,一边呼气说烫死我了,那熊孩子一巴掌往我叔脸上拍去:吃饭还堵不住你的嘴
相亲女呕吐的原因
今天去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
女人伤心的说:你不爱我……
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
关于你是居的这个说法,是典型词汇缺乏症的表现,要我教你们吗?你是居,可以延伸为,你是花居,光居,蠢居,笨居,乌克兰小乳居,居八戒。你是星光灿烂下一只绝望而孤独的动物,你是永远飞不上蓝天的蠢居。
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为....................因为........................因为他们都不熟啊~~!哈哈
小米走在路上遇见大米,大米说今天会下大雨不适合外出,快回家吧,小米非是不听啊,硬是要找小猴玩……结果半路变成了小米粥,在小猴肚子里到此一游去了
吃中国菜的规矩
李鸿章大宴外国宾客,外国人不懂吃中国菜的规矩只能看李鸿章先吃。先吃饺子,李不小心把饺子掉到酒杯里,外国宾客纷纷把饺子放到酒杯里。然后吃面条,李想到刚才吃饺子的事噗嗤一笑把面条吸到鼻子里去了。
朋友养了条鱼,有一天鱼死了,朋友不想土葬想火葬,结果越烤越香,然后买了瓶啤酒
驴肉夹馍多放点儿肉
小明去买肉夹馍,看到新开的驴肉夹馍,就兴冲冲的让老板来一个。老板正夹着,小明说,多放点多放点再多放点。老板说,小伙子,我给你夹头驴吧~
院长在墙上画了个门 病人都要撞出去 但是有一个在旁边站着不动 院长说 诶那你病好咯 他说 嘿嘿 因为钥匙在我这
谢童:你平时怎么上班?地铁还是公交?我陪你。关关:额……坐……的保时捷……
“你有freestyle吗?”“你妈的头,像皮球,一脚踢到百货大楼。”
去买牛肉,看着老板切肉墩旁有块不大不小的毛肚,跟老板吆喝:“把那块毛肚秤给我吧,,”老板愣了一下说:“妹子,换一块吧!”我好脾气的跟他讲:“那块大,我就要这块!”老板点了根烟:“妹子,你要这块我也不能給你,这块是我擦血水的抹布!”
帮老大爷拿东西
今天坐公交车上班,上来一位老大爷手里拿着挺多东西,好像是刚买的菜什么的,我赶紧起身,本来是想说:老大爷,东西我帮你拿。可是出口却说成了:“老东西,大爷我帮你拿。”现在都不敢抬起头...
梦都是相反的
刚结束求职考试,昨晚梦见考了七十三,没进面试。早上和家人说,他们安慰我梦都是相反的不要担心……好吧,果真是相反的,刚查出成绩,悲摧的三十七。
去生命的尽头的计程车
计程车司机:“师傅你好,去哪儿?!乘客:“生命的尽头”计程车司机:“……生命的尽头是哪儿?!”乘客:“sb啊 火葬场都不知道!”…哈哈哈
滑鼠比轨迹球难用
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
燕子筑巢
一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
没有那种世俗的欲望
五块钱如何花三天
每次和我爸吵架,我都好想告诉他,你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
吃瓜群众
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