有次老师讲课,我一道题的第三问错了,然后跟她借橡皮,她说:等一下,等我用完。掰过头一看,跟我错的一样。我就嘿嘿笑着说:让你抄我的!结果,她回了一句:我自己写错了!
哪个器官会变大?
临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望。
肽键和甲基
高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“肽键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
古酿,耻煞
高中食堂一个卖饼的窗口,由于那天排队买饼的几乎都是女生,所以卖饼大妈一直不断的问“古酿,耻煞”“古酿,耻煞”。后来排队的人群中突然出现一个汉子,大妈也没反应过来直接又来一句“古酿~你吃煞”。我当时在那个汉子的后面已笑到不能跟大妈说我想吃啥。
陕西男教师偷拍女生洗澡被学生群殴 生命垂危
不该偷看的你偷看了师德全无!应该快跑的你跑慢了狗命难保!
不去上课的理由
今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小。姐:他骗老师,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:姐你歇会,我来!
我在班上的外号叫老鸨,没错你们猜的没错,就是那种古代妓院对头的称呼。然后我同桌每次有求于我的时候都会叫我鸨姐。
老师:最近成绩掉了,是不是谈恋爱了?朋友:老师你怎么会这么想,是不是瞎了
紧张造成失误
"去食堂吃饭,看见一个学长旁边还有空位子,一面向他走去一面想怎么问他,走到他跟前的时候,他突然一扭头,结果一紧张说成了"叔叔,你旁边有人么?”
“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀!”
期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……………………。
两个人自习怎么产生浪漫?
好好学习,别天天想上。
上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。 这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。 直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
英语考试得13分
英语考试,一道不会,选择题全选B,最后得13分,老师急了:“你不要整天想什么就选什么!”
最霸气的押题方式
初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”
小明的考试成绩
小明考完试,回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分!” 小明惊吓中... 老爸::“语文1分!” 小明点点头,颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:“ 明啊!你,你有点偏科呀!”
高考之后
紧急通知:今晚开始全国各地将出现一大波新鲜出炉的学生妹来袭,出没在各个大酒吧等娱乐场所 她们情绪高昂亢奋,高考过后,尽情释放和放纵自己,各位帅哥收拾好形象,做好准备,自行捕捉和解救这帮压力巨大过后的学生妹,注意安全,通知播报完毕,别问我是谁,请叫我红领巾!
办学宗旨
高一开学典礼上,我们的校长讲话说我们的办学宗旨是,让优生更优,让差生更差。
千万不要惹小学生
今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。不一会老婆来电话了,谁知那小学生大喊一句: 209 退房!!!尼玛小学生不好惹。
在钓鱼,勿扰
你也配
出现在别人的生活里,要像一份礼物。
每个圣人,都有过去,每个罪人,都有未来。
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