刚想拿女朋友手机查点资料,结果心疼自己。
2男1女一起睡
晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办,好害怕,毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。
洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”
接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。我说:玩了几把都输了。这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?
一个七十多岁的老头和一个八十岁的老奶奶搞在一起,被老头老婆捉奸在床,别人问那个老奶奶,怎么这么大年纪还想这种事?老奶奶答,那这么大年纪是不是不应该吃饭了……
女友喂我吃香蕉
刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行,愤怒地捣了她一拳:你有病啊!? 她恨恨地说了句:没病,我就是想告诉你,这样不舒服!不舒服!懂了吗?嗯?...突然间觉得有些羞愧。
儿子几个月大,公婆就催二胎,说想再有个孙女。我还没有表态,老公抢着说:玩几年再说啦,第一胎都来早了。婆婆反驳道:要二胎也不耽误你玩啊,该干什么干什么去。老公回:怀孕了我怎么玩。好了,全部人都安静了。
和老婆吵架,吵得很凶,都说要离婚,谁不离谁是孙子那种。我:“房子两间,正好每人一间,分了!”她:“车有四个轮子,每人两个!”我:“那孩子怎么分?”她:“再生一个,每人一个,快脱衣服!”
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男:“哦?” 女:“否。”
女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?” 答:“裘皮”。老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶……
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
花木兰从军
花木兰从军,一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“。你没事吧?!”花木兰说:“怎么了?我没事呀”。“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事?!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。“我给你缝上了!!~”医生说
晚上在家,我手机放地上连着电脑主机充电,后来小姨子来电请教我一些事情,于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说:“真别扭,你接电话就先拔出来呀。”小姨子说:“靠,你忙吧。”然后挂了。
前几天躺床上,妞开始欺负我小弟弟,我严肃的说今天小弟弟要休息,别闹!然后那妞转头说:小妹妹明天家里来亲戚,你是打算今天加班呢,还是休息一个星期?我依然坚决的说:加班!!!嗨
致那些穿着性感的妹子
那些穿着性感的妹子们,如果已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊重,如果未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊重,如果是出来卖的,请说明价格和服务,这是对消费者的尊重,如果不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对广大人民的尊重。谢谢!!!
冰棍和冰箱一直幸福快乐的生活着,冰棍说他永远不要离开冰箱。有天冰棍和冰箱吵架了,冰棍离开了冰箱,冰棍走着走着,就开始融化了。他开始觉得懊悔了,于是回去找冰箱,给冰箱道歉。 冰箱回应道:上来,自己冻。
有个刚结婚的一对小年轻,夜里女方用手抓男的硬棒棒问:这是什么?男的脸红的笑着说:笑话。女的又住下抓,抓到两个蛋蛋问:那这里呢?男的说:这两个是看笑话的。
绑住胳膊的橡皮管叫什么?
每次感冒,我都要上医院打点滴,我总是会问护士姐姐,绑住我胳膊的橡皮管叫什么,通常这时我就会听到护士姐姐那销魂的回答:压脉带。
勇敢点,别自卑,太多人想成为你。
彭于晏和胡歌都不着急的话,那我也不着急。
行动是治愈恐惧的良药。
生逢盛世,当不负盛世。
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