关于高潮
男人的高潮就像是开车下坡,需要一直踩刹车,一没踩住,就一滑到底。。。女人的高潮就像是开车上坡,需要一直踩油门,一没踩住,就需要从头来过。。。
科学家表示,婴儿经常在夜间哭闹,可能是为了防止父母制造更多的婴儿。
昨天晚上下班回家,路过胡同,一个浓妆艳抹的女人跟我打招呼:小哥哥过来玩啊。我看了一眼说:神经病啊!就走了……今天陪老婆去逛街,又在那里碰到她,她又打招呼:小哥哥今天还来玩吗?我一着急说:大白天的你也敢接生意啊?一回头看到老婆恶狠狠的眼神,我就知道我被她害惨了……
妈妈不在家,爸爸笨拙的做了点饭,我们边看网络电视边吃。播着播着突然有很色情的镜头。女主叫的很大声,我俩慌往嘴里扒米饭,爸爸嚼了几口说:“有点硬了吧?”我:“硬了。” 空气瞬间凝固。
小蝌蚪入洞
一女子在湖中裸泳,一个小蝌蚪看见一个洞穴钻了进去,不久后,女子感觉下肚肿痛,到医院开刀后,医生发现里面死了一只小青蛙,旁边还有一封遗书,写着:自从误入黑洞,每日遭乱棍殴打,生不如死!
一次简单的回眸,你在窗内,我在窗外。我深情望着你,你默默看着我,我们什么话都没说。我静观其便,你发粪涂墙。我解开了皮带,你脱掉了裙摆。可是为什么,命运如此弄人?我的裤子都脱了,你却拿出了,我想拿出的东西。
我一女同学有块乌龟形的橡皮,那天我用的时候把脑袋弄折了,后来她看到橡皮后就喊“我龟头呢?我龟头呢!?”全班愕然,后来她脸红了
男女有别
有个女的看到一个男的在家里裸体不穿衣服,就报警把男的以有伤风化为由拘留了十五天。后来有一天那个男的也看到女的在家裸体,想要报复她,也报警了,那个男的又被拘留了十五天。
一个爱尔兰醉鬼在一条黑暗的巷子里碰见了一个妓女。 他问:“一套下来多少钱啊?” “20” 她回答。 “可以。”他说完就预备进入正题。 但紧接着一个警察出现了, 他用手电筒晃着两人的脸:“你们在这儿干什么呢?” “没干什么啊警官,我在和我妻子做爱呢。” “不好意思先生,”警察道歉了,“我不知道那是你妻子。” 这个爱尔兰人喊道:“你要是不开手电筒,我他妈也不知道啊!”
有一天同事小张问女同事:“你知道胡萝卜能干什么么?”女:“不知道”然后又问,知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊,又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢?女:那个也可以!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
在外吃过饭,跟一美女在等电梯,觉得裤腰勒得慌,就准备松一下裤扣,牛仔裤扣一下没解开,电梯就空着下来,美女先进,楼主紧跟在她身后边解裤扣边进电梯,美女一回头满脸惊恐的盯住楼主,声音颤抖的说:大…大哥,你要干啥,这可是有监控的哟!
一个女人在街上买东西姨妈巾不小心从内裤中掉出来了她连忙拿起来装在包里正准备要走这时候被小贩看到了说 你偷我东西阿!你给我拿出来我都看到了! 女人说 我没偷你东西! 小贩说 你还想抵赖 女人不耐烦了 把姨妈巾从包里拿出来朝小贩的头砸去说 吗的还给你 小贩说 你个女人不但偷我东西还把我砸出血了
女的对男的说,我们结婚了你会对我好吗?男的说我愿为你当牛做马!女的说你对我有什么要求吗?男的说你只要给我草就行了!
记得小时候大人教导的是“不能玩弄小鸡鸡,不然会肿,当时觉得肿了的话还挺可怕的,说不定得去医院打针,好害怕”,现在想想,如果不会肿的话才是真的可怕!
快递不上楼
一同事在网上购物,快递员送货时发短信:你好,快递到了,下楼取下!同事:送上来吧。快递:不了,上楼收费,一楼层十元,同事:老公不在家,上来吧!快递:好的,免费!很快就签收了,最后同事收到快递小哥短信:你一个大老爷们,要不要脸。
今天和老婆战的正酣,她突然伸手拿了个头皮筋把头发扎了起来。不由小腰一颤。我知道真正的战斗才刚刚开始
长10厘米
下午在和闺蜜比手指长度,用尺子量,发现都差不多长。然后我和她说我同桌(男)有10多厘米呢!结果坐隔壁的女生抬头惊愕的看着我说:他居然10多厘米!你怎么知道的!我傻傻的回答用尺子量的啊,后来才发现她想歪了!
母女双飞
昨晚在酒吧,邂逅一位半老徐娘。虽然57岁,但她依旧风韵犹存,我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿,她用迷离的眼神看着我,问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒,她说,今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门,打开灯,对着楼上喊了一句: “妈,你还醒着么?”
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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