你三张我三张
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩365元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下一张五十,一张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”
结婚纹戒指
以前有看段子说结婚的时候纹戒指在手指头上,离婚的话剁手。。 于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧 。。。。。。
一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒道:“所以昨晚又通宵加班了???” 媳妇兴奋道:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”
掉发洗发水
大娘买了一瓶洗发水是假货,越用掉头发越多!就把洗发水给大伯用!大伯: 我本来就稀疏几根头发,你还给我用?大娘:就因为你那几根毛,看着别扭,干脆洗成光头吧!大伯泪奔
昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
中国好媳妇
朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊,这…这不影响他洗碗吧?”
出去玩,正走着,老婆突然说:“哇,那胸好大,还露出一半!”我:“在哪里,在哪里?”老婆照我脑袋上就一巴掌:“好好走你的,关你什么事儿。”
什么是幸福
你穷,有人跟着你,这就是幸福;你病,有人照顾你,这就是幸福;你冷,有人抱着你,这就是幸福;你哭,有人安慰你,这就是幸福;你老,有人伴着你,这就是幸福;你错,有人包容你,这就是幸福;你累,有人心疼你,这就是幸福。
老公总嫌我买的衣服的多,但又不好意思说我。昨天,回老家看望公婆。恰好,婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了,就问公公:爸,我妈这么多衣服,又买,你咋不管管呢?公公:我管了,我一直管好自己的嘴……
老婆的手机
老公:老婆我要换手机。老婆:你手机不是挺好吗?老公:我要你这样的手机。老婆:我这手机没什么特别啊?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。
本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。
据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋,一整年会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!
老婆每次给儿子开完家长会回来。,如果儿子有的地方没做好,受老师批评了。她一定是说你儿子怎样怎样……,如果老师当着学生家长表扬儿子了。她一定是说我儿子怎样怎样……
我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘:“买点榴莲和橘子!”那女人:“那怎么吃?”老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子…”
老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?” 老爸:“嗯” 老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?” 老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话” 老妈:“你怎么这么肯定?” 老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。” 老妈:“嗯,你说的还真有道理”
男子离婚后发现3个女儿没一个是亲生的
这岂止是绿帽,简直是绿化带。
老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!”
贵还是不贵
“老公我回来啦”“哦,我卡里又少了一万块钱,你买啥啦?”“我买了个包,花100块钱!”“那还有9千9呢?”“买了个搓衣板,9千9,老公你说贵(跪)吗?”“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”“贵(跪)吗?”"不贵(跪),真不贵(跪)。”“真不贵(跪)啊。”“啊。。。不贵(跪)!”“不贵就行!”
太哈人了
几个菜,喝成这样。
这人是网络色批,不好意思指错了
喜欢≠擅长。喜欢且擅长>擅长>喜欢>其他
没有那种世俗的欲望
有人欢喜有人忧,有人爱的无厘头。
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