男人把你变成什么
看到一个段子,坏男人让你变成疯子,好男人让你变成傻子,最好的男人让你变成孩子。 立刻发给老公,言下之意让他好好反省。一会收到这货的回复:在下不才,只能让你变成胖子。
有些爱情,就像这秋天,本以为是金灿灿的,果实累累的,可仔细一琢磨啊,原来是黄了。
有些婚姻,就像这夏天,本以为青翠,生机勃勃的,可仔细一琢磨啊,原来是绿了。
夫妻回老家
我高中班主任和他老婆一起坐大巴,他老婆回永州。他回郴州。他老婆困了就说到了永州叫我拿行李。班主任说好然后也睡着了,到了永州乘务员喊永州到了。班主任吓醒提起他老婆的行李就跑了下去。然后看着她老婆随着大巴往郴州走了
今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?
饭后,老婆说:“老公,我体重又长了。”我说:“你是吃饱了称的吧?”,老婆对我怒目而视……,我说错什么了吗?
老婆心疼的鞋
老公:我放床底下那双鞋呢?媳妇儿:扔了,老公:那双鞋还好着呢,还能凑活着穿几年,而且我穿着那双鞋特别舒服,又能省一些钱啊,媳妇儿:别说了,鞋里的钱我已经拿出来了
你三张我三张
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩365元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下一张五十,一张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”
夫妻取钱
在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。卧槽,密码居然一人掌握一半。
生日的特权
邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日晚上,老王对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说:“太好了,谢谢你!”老王不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
沙滩造字
那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话,我说老婆咱们也写个吧。结果,老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”。。。
想要小孩
今天去闺蜜家玩,顺便在她家吃了饭,看到闺蜜孩子乖巧可爱,突然有一种强烈也想要娃娃的心情,于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要,我撒娇道:我就这个月要…电话那边传来一句:我出差一个月,你他娘的是不是怀孕了…
去桃花树下转圈,能不能再走个桃花运
今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。
想买条项链哄哄老婆
和老婆吵架了,事后很后悔,想买条项链哄哄她,可是不知道买多长的。于是,趁晚上她睡着了,我拿着绳子在她脖子上量,结果,她醒了……
我自己到处藏私房钱,现在都不知道藏哪里去了,大部分都找不到了,还不能问媳妇!
在超市闲逛,听到了旁边一对夫妻的对话
男:老婆,这个遥控飞机挺好的,买回去给儿子玩吧!”女:闭嘴!”男:买一个吧,小孩子玩这个挺好的!”女:滚!儿子才三个月!玩毛线啊!哪次买回去不都是你玩!”
说说你爸你妈的网名
1.我爸网名叫幸福,我妈网名叫幸福的人;2.我妈妈:天仙下凡,我爸爸:挨了一砖;3.我爸:40岁的一枝花,我妈:老公豆腐渣。
昨晚蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机 老婆:“你个王八蛋,竟然背着我勾引其他女人!” 我:“我……我没有!” 老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进厕所前手机还有87%的电量,出来还有84%,证明不是在看视频,而是在聊天,两个大男人肯定不会聊天,那就证明你在勾引那家的小姑娘。” 我噗通跪倒在地:“老婆,我错了”
给老婆发“我爱你”后,各年龄段女人的不同反应
一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发个短信,写到“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样:20 来岁的女人回复“我也爱你!”30 来岁的女人回复“酒喝多了吧?”40 來岁的女人回复“你没病吧?”50 来岁的女人回复“发错人了吧?”60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?”70 来岁的女人不回复,直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。
老公不回家怎么办?
各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!
在世俗中不愿渴死的人,必须学会从一切杯子里痛饮。
呜呜呜
失去分享欲就是散场的开始。
你微微地笑着,不同我说什么话。而我觉得,为了这个,我已等待得很久了。
定什么罪?直接枪毙
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