防火防盗防闺蜜
发现老公最近神秘兮兮的,一定是有情况。晚上老公吃过晚饭就出门了,我就叫上闺蜜一块跟踪他。果然看到他和一个女的一块走进了酒店。我对身边的闺蜜说:“现在咱们不能进去,再等等,等几分钟咱们再进去,直接就能抓现行的,要不然怕他们不承认。”闺蜜一听就急了:“别等了,就你老公那样,等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了!”
昨天晚上跟老婆吵架,我摔门而出!独自走在街上,边走边想,倍感凄凉!一直走到半夜,觉得是我的错,想给老婆打电话承认错误。拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多……微信步数26000多,朋友圈第一……耶!!!
美女坐车没带钱
一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱”可以了吧。司机都吓哭了说:“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!”
最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
老婆是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。
中午,我死死的盯着股票大盘,看着股票一路高涨,我小声的念叨:“涨停,涨停,我要涨停!” 啪啪~老婆重重朝我头砸了两拳 老婆:“尼妹的,太嚣张了,我在家就敢叫别的女人名字,快说,张婷是哪个小贱人!” 我。。。
男人纵欲过度会肾虚,女人纵欲过度会怎样?
周围的男人肾虚。
晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。
女人千万不在深夜偷吻老公!
昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。
“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。 老婆放下碗:我这有火你要吗? 老公连忙伸手过去:要,要……在哪? 老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!
昨晚看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说:脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说:平板垫脑。结果我睡沙发了……
老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了。。。
老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事! ”
iPhone6国内价格跳水至5600元
最近有点小感冒,媳妇好说歹说,今天就跟她去医院打吊针。结果到了医院,医生给我打了一针我就什么都不知道了。等我醒来,媳妇一脸幸福的拿着iphone6对我说:老公我爱你。我刚想问她iphone6哪里来的啊,啊好痛!媳妇连忙扶我躺下说:刚做完手术别乱动。。。
垃圾老公
回家就喊累,抱着手机或电脑就不睡,老婆一喊就嫌烦,朋友一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着惦记着。
内衣店,我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音:“老婆,你回去后减减肥吧!”女的:“不扣上了吗?”男:“我帮你扣是扣上了,可你背后的肉挤出来的沟,比前面挤出来的沟,还要深啊!我怕你穿露背低胸装,别人误会你头长反了!”
中国式夫妻
神父:“你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?”新娘:“最毒妇人心,我愿意!”神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远?”新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”神父:“恭喜你们结为中国式夫妻”。
一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净!擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊!知道了吗?还有……” 丈夫:“算了吧,我现在有点困了。”
男人把你变成什么
看到一个段子,坏男人让你变成疯子,好男人让你变成傻子,最好的男人让你变成孩子。 立刻发给老公,言下之意让他好好反省。一会收到这货的回复:在下不才,只能让你变成胖子。
出现在别人的生活里,要像一份礼物。
每个圣人,都有过去,每个罪人,都有未来。
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