尔康对路人说: 紫薇,紫薇,你看到我的紫薇了吗? 路人: 你的嘴不是在你脸上吗?。。。
我同事,耳朵痒,叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来?
买奶茶和馒头
早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头…
我弟和我去超市,在水果区,我问他想吃什么水果,结果,他看着西瓜说,我想吃鸡吧,我当场沉默
是那种特正规的市里举办的知识竞赛,我代表公司参加,当时回答完问题要说“回答完毕”,我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”,全场笑疯了,我只想钻进地缝,主持人平静了一下说“确实回答正确”。
跟爸爸吵架,被老爸打了一巴掌,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛。结果说成了“爸,你没吃饭是吧”我爸又是给了我几巴掌。
我们周一开晨会,级部主任说“这个俗话说得好啊,知己知彼,百战不胜”
一个因口误而闹出的笑话
1.我想问我妈我那表嫂子在哪…结果一张嘴妈那骚婊子在哪…永远忘不了我妈看我的眼神;2.班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”;3.逛街ing,对朋友指某牌子:“我都是用这个牌子的洗面脸洗奶”;4.去吃饭,鸡扒饭说成鸡巴饭,永远忘不了服务员的眼神;5.高中时每人发个胸牌…一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉…全场鸦雀无声…;6.有一次坐一个女性朋友车时,我坐旁边脑子突然一抽问:“哎,你开车怎么不系安全套的?”; 7.公交车上,有人踩了我一脚,大喊:“你妈脚踩我逼上了!!!”;8.有天下楼买早点,看见一男的把一个女的堵在墙角,我过去喊了一句:禽兽放开那畜生!!然后就没有然后了。。。9.上政治课,政治老师在讲台上讲课同学们在台下讲小话,一天政治老师实在忍无可忍,大吼道:"为什么我一讲话就会有声音??!!"全班沉默了,包括老师自己……10.一次和妈妈逛街,碰见一同学,同学看啦我妈一眼问,这是你妈妈吗?我说是的,然后她对着我妈尊敬地说啦声:叔叔好!
爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
这是你的益达
"难道你不觉得益达广告很浪漫吗? “我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
早上吃早点,点的肉丝粉加蛋,端上来时发现忘加蛋,脑子一抽,本来想喊老板的,结果喊成:老爸,你忘了加蛋!老板一时也没反应过来,说:是吗?我马上端过来。就这样,老板娘扯着老板耳朵,老板手里端着蛋,一路骂骂咧咧和求饶声走过来。
老板加油
吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
我和男朋友之间的口误
我们这边开放公共自行车了,我开心地跟我男朋友说,我要去办卡,这样我就可以骑公交车惹。
记得以前学过一片课文里面有一个历史人物叫鲍叔牙……然后有人起来读课文读成了龅牙叔,当时可笑死我了
老师叫王丽英,室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
我有天上厕所忘带纸了,叫舍友xx你帮我把屁股带过来我要擦纸
祝酒时候的尴尬口误
在和领导等众人喝酒.然后举起酒杯大声喊“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 那家伙一顿
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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