有人跟我吵架,我一气之下想说:“你的良心被狗吃了吗!”结果一不小心说成:“你的狗被良心吃了吗!”
葫芦娃的爷爷叫什么,"还我",为什么,因为"还我爷爷"
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”
小学的时候 一个男生想夸老师带的围巾真漂亮 一激动说成 老师 你今天带的卫生巾真漂亮!全班都在笑 停不下来的那种 老师也跟着笑
一个人叫爽的人
从前有一个人叫阿爽的人死了。出殡那天,他的家人哭喊:“爽阿爽......爽啊……爽阿。”路人不解。问道:“你们爽什么呢。”家人痛哭流涕:“爽死了……爽死了!!”
朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带
老板,再不上菜我把这桌子吃了(掀了)
头一棒
体育课上,老师拿着接力棒问小明:“明天的校运动会4*100米接力跑,你愿意当最后一棒吗?”小明喊道:“不,老师,我想要当头一棒!”小明,脑震荡,卒。
有回去新街口,坐公交途经一地儿。车上广播报站:北京师范大学…我前排座位有个约么六七岁的小胖子闻声呼的弹起来嚷道:妈妈!还有个北京吃饭大学!我吃多少可以上这个大学?!
三摞十八万
废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说到:这里的三摞十八万,我吓得直接唱道:这里的水路十连环……
开车下门! 我要像刘栏一样跨翔!
奶奶问上幼儿园的小孙女,奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?孙女:中国人呀!奶奶:你是哪个省的呀?孙女:妈妈生的呀!我直接喷饭了。。。
吐槽巴拉拉小魔仙
一天突然和朋友吐槽起了巴拉拉小魔仙,结果在说那个王子的咒语是应该是古他那。结果从嘴里蹦出了古他妈逼。
信不信我打电话叫一车面包人?
那天我打电话去我女朋友家想约我女朋友出来玩 ,接电话的是她爸爸我一时紧张结果说成了:叔叔我想和阿姨出去玩。这时我果断关机,现在想想我真机智。
大菜买舅啊!我现在还没出院
在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃顾客……
去理发店,tony问:“怎么个剪法?”我:“赶时间,修一下就好的那种”。tony:“就算我速度再快,也不可能咻一下就好。”
视察屈原泉
领导去汩罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问:“什么泉?”导游复述说:“屈-原-泉。”领导怒道:“就TM你懂拼音!”
去食堂打菜,想吃鱼怕没有了,一激动说了句:啊鱼,我要个姨!。。。
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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