悲催的表白
圣诞节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果谈了半天那女生室友下来给他说,那个女孩出去开房去了...
大胸妹子的难言之隐
高中的同桌是个大胸妹子。 一次下课,同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。我说:“你咋不自己去?”她羞答答低着头说:“那个修车师傅老是盯着我胸看。”我逗她说:“长了这么一对大胸,还怕别人看啊?”她头垂的更低了,“可是...他已经连续两次把我车胎打爆了!”
爷爷迷路
傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼,爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。等着,爷爷说罢便大步向前,几分钟我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂 你好,是xx吗?你爷爷迷路了,现在,在xx公园附近,你快点来吧!
屌丝最爱对女神说的话
据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷 多穿点 玩得高兴别太晚。横批:他对你好吗?
春节去女友家拜年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤土猪肉,未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗?”我“……”
Boy的复数形式
“Boy的复数形式是?” “Gay.”
血管好细
昨天去医院打点滴,美女护士摸着我的手说:哎,你的血管好细啊......我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着它就粗了......美女护士...脸都红了...后来整个大厅都听到我被针扎疼痛的尖叫声
公交上的咸猪手
今天在公交车上,看见一超短裙美女,忍不住手贱,使劲摸了一把,当她回头喷怒的看我时 ,我急中生智,说到:“老婆,我们该下车了”。然后在她耳边小声说:注意小偷。后来我下车了,她也跟着下来,千声谢万声恩的,拉着我,非要请我吃饭,最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了,这年头,就不能安静的做个色狼吗?
朋友说的:男性求偶最便宜的肯定是嫖娼,那才是有史以来最早的共享经济,你等于是享受批发价。反而是那些一开始不要钱,和你说感情的,最后代价都会很高,因为人是限量版零售价,里面还有情怀溢价。所以一开始要想清楚,约就是约,谈就是谈,婚就是婚。
你要是说我好看,我就说我丑你要是说我丑,我就CNM你要是说我照片好看,我就说我p的你要是说我照片p的,我就CNM
女人不开心的时候如何用一句话安慰?
美国:You need cry,dear中国:有你的快递哦发音一样,效果却截然不同……
同事小张要租房子,让我陪他一起去看房子。小张:“房东,你这墙壁厚吗?。” 房东:“问这干嘛?” 小张:“我换房子就是因为被隔壁闹的。”我:“那你是缺个女票,跟房子没啥关系!” 房东:“我这里租户有好几个单身女孩,你可以开发!”
微信转账就是这点不方便!
在陌生的地方坐地铁,身上只有百元钞(那会不能手机购票),随便问了个人说:“你好,我可以微信转两块钱给你,然后你给两个硬币我好吗?我先转给你。”那妹子一脸鄙夷:“哥们,要微信就直说,蓝孩子要大胆一点。”“……”结果加了微信她就走了,走了…
如何泰然自若地过完这一生?
三十岁前完全不知道自己是个傻逼,三十岁后根本不在乎自己是个傻逼。
吃货女友
女朋友逛街回来忿忿地说:“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了!” 我:“你没问他咋不看人呢?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤鱿鱼的,就问他多少钱,他说三块钱一串,然后他问我要不要辣椒,我说来5串少放点辣椒,就把骂他这事给忘了……”
这本书的名字叫《女生为什么会生气》
什么时候最能体现父爱?
问:“什么时候最能体现父爱?”答:“射的时候往里面多顶几下,让孩子少跑几步路!”
怎么会有男生追女孩追到一半不追了的?
你特么倒是给个进度条啊!
有一次和王妮儿打架,我说,我要代表月亮消灭你。王妮儿一愣,答,我要代表太阳晒死你。
这一路都是风景,我就不为你翻山越岭了。
看来看去就觉得这社会啊烂透了
姐是老中医,专治吹牛逼。
失去分享的欲望可能就是散场的开始。
找个眼瞎的男孩子做男友。
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