有一次和王妮儿打架,我说,我要代表月亮消灭你。王妮儿一愣,答,我要代表太阳晒死你。
家里的女友
今天很烦燥!下班回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我走近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。 我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
喜欢的人喝多了
刚才我喜欢的人喝多了,来找我,本来一直在聊天,突然他让我闻闻他嘴里是烟味还是酒味,我说酒味,他突然凑上,来亲我,大概有十分钟吧,他把我抱床上亲我,然后就是脱衣服啥的,好了二十分钟之前他已经操了我,现在他是我男朋友。
如何分辨真实美女还是照骗?
1.如果一个妹子,只会用一种姿势和角度自拍,说明她359度都是死角…2.有一种,万年没有照片的,一定是真丑;3.还有一种,只拍脸,没有胳膊大腿全身的,肯定是胖子。
和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜,小baby正在她闺蜜怀里喝奶,我见了,拍拍小姑娘的脸蛋说:小脸儿好嫩啊!她闺蜜红着脸说道:孩子脸在那边
当年班里有一个男生,力气很小,居然掰不过班里的女生,大家都笑话他,殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
帅哥,要充电宝吗?
一卖充电宝的姑娘向一个正在用充电宝的哥们推销:帅哥,要充电宝吗? 哥们:你眼瞎吗? 姑娘:丑逼,需要充电宝吗?
有人说我脾气差,真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了?
有人说我平胸,我就呵呵了,我长那么漂亮,胸大还得了?
可爱的女人
这么大的风,都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
低胸的妹子
今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!
贵州货车起火 32吨香蕉被烤焦
明天黄瓜肯定要卖断货了。
男人女人
男人两大爱好——拉良家妇女下水;劝风尘女子从良。女人两大爱好——和穷人谈的都是钱;和富人谈的全是感情!
当有人问你“你怎么长得这么黑”如何机智地回答?
1.我不是一个肤浅的人;2.我就是那种打着灯笼都找不着的好女人啊;3.“你怎么长得这么黑?” “谁?谁在说话?”;4.我黑怎么了?晒你家太阳了?5.你白能嫁两个老公吗!6.热门上多了,烤的。。。
肯德基拼桌的男女
姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条,就太不礼貌了吧?!
刚刚在药店买药,我前面一妹子给完钱在收药,到我结账。我准备好付款码微信支付。妹子突然转身对我说,“你好,能借你电话打给电话给我么?我突然找不到我电话了”,我二话没说切到主频按出拨号界面看着妹子准备冲锋...这时收银大姐幽幽的补了一句,这有座机可以用。。。然后没我什么事了……我单身我容易吗我
男女吃鸳鸯火锅
女:谈恋爱就像吃火锅,一定要点鸳鸯锅,我是麻辣的。男:那我是清汤的咯?女:不,你是麻辣隔壁的。
撒娇的男人
“男人会演,也是种技能。”“哦?” “昨晚遇到打劫,他用刀威胁我把钱拿出来,吓死!我捂住口袋说:我不嘛!劫匪一愣,我一个大男人说出这三个字他有点始料未及,但他还是来抢我钱包,我捂得更紧,一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛!劫匪彻底愣了,扔下一句:真拿你没办法!走了。”
失去了就回不来了
有人问我,失去的东西还会回来吗,怎么说呢,嗯,还是会的吧,只是,我曾经丢过一枚扣子,等到后来找到那扣子时,我已经换了一件衣服了。
太哈人了
几个菜,喝成这样。
这人是网络色批,不好意思指错了
喜欢≠擅长。喜欢且擅长>擅长>喜欢>其他
没有那种世俗的欲望
有人欢喜有人忧,有人爱的无厘头。
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