“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指 我问：“三年后？” 大师摇头， 我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头， 我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！” 我：“……”

怎么打扮像社会大哥？

一个孩子问他父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“穿西装打领带，或者穿一身干净的唐装，手里拿着着佛珠，身上挂着各种文玩，平时闻个香，品个茶，还能人五人六的说一大套励志警句，温文尔雅，举止得体的叫黑社会”。孩子又天真的问：“那些秃头光膀子漏纹身，打耳朵眼，戴手指头粗的假金链子，张口操你妈，闭嘴你奶奶个逼，夹个小包，烟不离手的是什么”？父亲笑了笑说：“孩子，那是炮灰。”

从前有块面包，它觉得饿了，就把自己吃了。
从前有杯啤酒，它觉得渴了，就把自己喝了。
从前有个处女，她觉得累了，就把自己睡了…

神转折短笑话

1.表白不见得会是好事，会显得手黑，
2.刚刚被喜欢的人表白了......恭喜刚刚，
3.帅的人动一动叫撩妹，丑的人动一动则成了表情包，
4.有同学上课看中国好声音，不开声音，
5.辛弃疾和霍去病好像情侣名，何弃疗是不是他们的孩子，
6.去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。 他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。满嘴油漆。
7.如果你女友和你前女友同时掉进水里……你愿意做我男朋友嘛！
8.爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！

难道这样还不够凄惨吗

我发了一条评论，大半夜不敢睡觉，好怕别人赞了我我没有在第一时间看到，就这样，我现在失眠了。居然没有一个人赞我，难道这样还不够凄惨吗？

自己的火锅

今晚去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。..真有意思，腿是我自己长的。

如此老爸

一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到：“兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。” 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：“你妈呢？”…

有关马

从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。

下次要通知我们

甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁……

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了……

一天白骨精要去抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着白骨精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！ 不久后，蜘蛛精也要住抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着蜘蛛精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！ 太白金星发现自己老了，知道吃唐僧肉可以返老孩童，于是就化作一美女要去抓唐僧！但是被悟空发现了！ 孙悟空：师傅，这次又是美女，要放走么？ 师傅：这不是金星那个死人妖吗，打死算了！

疯狂司机

一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。 此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

这孩子半夜睡觉老蹬被子，幸好发现的早及时打断了腿，不然就该感冒了。。。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

转让老干妈

转让半瓶老干妈，4月初才买的，吃了才一半，里边还有很多牛肉、豆豉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，量很足，厚度5cm，高度15cm，包行货，假一罚万，就米饭，真的很好吃，平常小半勺子就能送两碗饭（没其他菜）最近手头紧，迫不得已。需要请联系我，私聊，非诚勿扰。

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…。
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…。。

我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

今天路边买了一串烤面筋，特别好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃......"