本届奥运会上令我最感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明依然坚守在岗位上的裁判们。

结婚男方为什么要有房

男：亲爱的~我们结婚吧！
女：你有房吗？
男：为什么非得有房？
女：不是要洞房吗，我出了洞你为什么不能出房！

屌丝凭什么追求女神

女神：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
女神：讨厌，你真坏！开好房间等我

玩我鸟吗？

快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚开！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

九千万精兵

老公：报告陛下，末将已引领9千万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。
老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。
老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。
老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌。

今天和老婆战的正酣，她突然伸手拿了个头皮筋把头发扎了起来。不由小腰一颤。我知道真正的战斗才刚刚开始

我这一生经历的最危险的事是：20年前后面那个精子差点就游过我了

刚想拿女朋友手机查点资料，结果心疼自己。

再见我的童真

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂

记得小时候大人教导的是“不能玩弄小鸡鸡，不然会肿，当时觉得肿了的话还挺可怕的，说不定得去医院打针，好害怕”，现在想想，如果不会肿的话才是真的可怕！

父亲带刚会走路的儿子去公共浴室洗澡，乱跑时忽然脚下一滑，幸好儿子一把抓住了父亲的JJ才没有摔倒，父亲长吁一口骂道：“你他妈幸亏是和我来洗澡，要是和你妈去洗不摔死个小b崽子！”

晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀。”小姨子说：“靠，你忙吧。”然后挂了。

医生，你的物理单位是地理老师教的吧

长大了想干什么？

爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递，送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧……

儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没有表态，老公抢着说：玩几年再说啦，第一胎都来早了。婆婆反驳道：要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。老公回：怀孕了我怎么玩。好了，全部人都安静了。

男人的高潮就像是开车下坡，需要一直踩刹车，一没踩住，就一滑到底。。。
女人的高潮就像是开车上坡，需要一直踩油门，一没踩住，就需要从头来过。。。

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

科学家表示，婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。