怀孕的笑话
主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。
中国人民为:
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!
来自童年时代的报复
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说:“夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
男人喝醉了之后误入女厕
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
动物有钱后
螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会上说:“什么肉都不好吃,包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字,原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
死也不和你过
两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说:“有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。”男的说:“你下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”妻子十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得你对我有那么点味儿。”男人说:“不是,我最怕官府杀了你,要是你死了,你的魂追到阴间,我不又得跟你过了吗?”
大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了......
领导人安全的返航了
某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子,顿了一下,说:""我的话说完了""。大家照例啪啪地鼓起了掌。。。。。。。。于是领导人安全的返航了。
究竟是谁该睡不着
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
有一对夫妇要离婚,孩子应该归谁?
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要,所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”
“嘀,学生卡”…真的是学生卡啊!
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧, 还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”.. 我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙 了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
一百块养全国最好的猪
有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
痴迷基督教徒
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说:你是哪儿来的?我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。校长:×※%()¥×※%
本来捡到50元钱很开心……
本来捡到50元钱很开心的,就给自己充了50元话费,结果充别人卡上了,心都呕出几碗血……
我和劫匪的故事
下班晚上路过小巷,一把刀抵在我腰上,对我说:哥,我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,让我留了号码,说有钱还给我。过了几天他打电话我让我去那个小巷,我想钱虽不多,但是不能让他内疚,我就去了,还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百…
我是不是做错了?
今天店里来了两个顾客买了两瓶饮料。付钱的时候两个人都抢的结账。一个人迅速掏出了钱,另一个在兜里摸了半天才掏出来钱。最后我还是收了掏钱慢的那个人的钱。想着他痛苦的掏了半天的钱,我是不是做错了?
作为一个内蒙孩子,我真的很无奈
作为一个活了二十多年,没见过真正草原的内蒙孩子,我真的很无奈。解释了很多年好不容易让一部分朋友相信:我家不住蒙古包不穿蒙古袍,然后去年春晚呼伦贝尔分会场……
你哥们儿撬你墙角,你知道吗?
叫了麦当劳外卖结果是肯德基小哥哥送来的,送到之后还说麦当劳都没给吸管,这是我们家的,下次点肯德基吧。最后麦当劳小哥哥还打电话来问收到外卖了吗,那是我哥们我车没电了。
在世俗中不愿渴死的人,必须学会从一切杯子里痛饮。
呜呜呜
失去分享欲就是散场的开始。
你微微地笑着,不同我说什么话。而我觉得,为了这个,我已等待得很久了。
定什么罪?直接枪毙
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