照镜子上瘾的原因
跟同事出差,一天奔波劳累,回到宾馆美美的洗个热水澡。洗漱完看着镜子里的自己越看越漂亮,忍不住多看了一会儿。特么的,原来是忘带眼镜了。。。
拿到快递的喜悦
快递来了,我太激动就说了一句“终于到了,爱死你啦!”快递一脸认真的看着我说:“这么多年了,你是第一个说爱我的女人”(当时初二...)
快递小哥的日常
校门口几家快递互为好友,“圆通,我走啦!”,“天天,你明天啥时候来啊”“韵达,带称了嘛?”快递小哥的日常,没毛病,
问我黄焖鸡么,我说麻辣烫
在寝室点了外卖,电话打来下楼去拿,(大学宿舍楼下,你懂的)很多外卖小哥在楼下等着,然后其中一个问我黄焖鸡么,我说麻辣烫。然后就各自等着,等了五分钟,别的小哥都走完了,他又看了我一眼问黄焖鸡么?我盯着他手中的麻辣烫,说,兄弟看下你手中的麻辣烫再和我说话,
千万别漏接外卖小哥的电话!
外卖小哥打我电话没打通,就站在楼下喊我,那一天整栋楼都知道我点了宫保鸡丁,两份饭。
为什么不在家的时候快递总被签收
经常不在家,每次看到快递已被签收,签收人是水池子的时候,我都会跑去楼下的假山下的水池子里去抠快递。
快递员的记忆力
一个快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”,此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通。”,
难道我长得不帅?
点外卖的时候备注要长得帅的小哥哥,后来直接来一个光头猛大叔,我一脸诧异看着他,大叔看着我说难道我长得不帅?
快递一直在震动!
买了一个电动牙刷,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,我正在包货,没接到,他直接冲到我公司一边跑一边喊:XX你的快递!一直在震动!是不是炸弹啊!你拆开看看啊!
为什么给好评
朋友开了个卖服装的小网店,前天一个美眉买了她的鱼网袜后给了个好评,内容如下:男友欲望很强,每次都要脱太麻烦,买了你家的鱼网袜以后省事多了,轻轻一撕就破……
一直订一家的外卖之后
何老师以前在快本吐槽昕昕说“有一段时间她天天叫同一家的外卖,突然有天想吃别家的,就没有再叫那家的外卖,结果那家外卖小哥急急忙忙的自己找上门了,他以为吴昕在家饿晕了。”
妈妈给同事打电话
“妈!”“给同事打电话呢,等会。”电话那边“你家小孩真争气,长的好看,成绩好还聪明,我家小孩缺心眼,长的还丑,成绩还差,哪有你家小孩好。”
过年的时候,我家的笑话
因为是兄弟的新家,出了装修好了有装有家具之外根本一件衣服都没有,只有一些他妈妈和小姨之前过夜用的睡衣睡裤,那天晚上下雨还冷,是年三十,我们去接人然后每个人都全身湿淋淋的,第二天七个大爷们都穿着女装睡衣睡裤骑着摩托去吃早餐......
牧师主持婚礼怎么收钱?
一对新人要结婚,请来牧师为他们主持婚礼!新郎问牧师主持婚礼怎么收钱?牧师说:要看新娘的美貌,如果漂亮就贵一些,丑就便宜一些!新郎看了一眼新娘,给了他一块钱!牧师看了一眼新娘,又找给他五毛~
北极熊天天都干啥啊?
记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅说,滚你MB,我叫觉觉!
这年头直播都不要命了!
前几天和朋友一起出去吃饭,朋友跟我讲了一个他看的视频,是一个东北女孩一块钱喝了20斤白酒和一堆辣椒,这时女的说这都不算啥,于是那起刮胡刀的刀片塞嘴哩,嚼的满嘴是血,这是旁观的人喊了一声还拍啥啊,不赶紧打120!
“近朱者赤近墨者黑”啊!
真事儿!初中一同桌,每次用的笔芯都能写到一点不剩,我每次还剩一截就写不出来了。终于有一天,我也写到了一点不剩,同桌特别激动,大喊:“这就是“近朱者赤近墨者黑”啊。我就是那个“朱”!我就是那个“朱”!我就是那个“朱”!”重复三遍,教室里瞬间沉默然后爆笑~笑得不行了
和尚和补鞋的
和尚看的補鞋的,就指了自己的頭一下,補鞋的嚇一嚇,馬上手指地,還踏了幾下地。和尚驚訝的拍一拍自己的胸口,補鞋的很不耐煩的拍了自己的背一下。和尚快速的舉起二只手指,補鞋的舉了四只手指回他。和尚馬上再舉了五只手指,還搖了一下。補鞋就很生氣舉起了中指。和尚就馬上跑走。
两个熊孩子在厕所里放炮
A和B俩小孩过年在路边捡到别人家放剩下的炮,商量好半天决定去村头的公厕里放,A把炮插在shi上点着赶紧跑,但还是免不了崩了一身shi,用悲催的表情看着B,说道:咋办啊,回家我妈该揍我了~B幽幽的说道:知足吧,我还吃个虾仁呢!
小李买彩票
小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
勇敢点,别自卑,太多人想成为你。
彭于晏和胡歌都不着急的话,那我也不着急。
行动是治愈恐惧的良药。
生逢盛世,当不负盛世。
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