相亲对象如何看待房市?
相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……
我是屈原,我没死,给我打五百块钱吃饭,不然我找媒体曝光,取消你们的端午节
苹果发布会之后…
苹果发布会之后,谷歌举起酒杯,把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中:看吧亲们,早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉,幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭,尼玛我都做出了iphone5,坑爹啊!
巫师算命
巫师:算命吗?不灵不要钱。 游客:哦?那你算算我有几个孩子? 巫师:你有三个孩子,对吗? 游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。 巫师:那是你这么认为。
美国ATT电话公司一直排名第一,IBM长期第二,结果IBM通过反垄断法把ATT公司告了,法院判处吧ATT公司一份为七个小公司,结果IBM公司......终于排名第八了
哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!好哥们!替我牵红线呢。果然哥们走后没多久,妹子就上来了。拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,说吧怎么赔?
谁的妈妈
烧烤摊前一只小羊盯着被烤的羊肉串在大哭说:妈妈!妈妈!我的妈妈!然后一只小老鼠过来说:你哭什么哭,那是我妈妈!
在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?我问:其它服务都包含啥啊?大姐:啥都能含。我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
一中国女生找了一个日本男友
一中国女生找了一个日本男友,带回家吃饭的时候,女生中途去了趟厕所,有一会了还没回来,女生爸妈不会日语,老爸憋了半天对日本男生说,太君你滴先吃,花姑娘滴马上回来!
排队
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!
无法理解电话费的老大爷
有次来移动交话费的老大爷说他号码155,我说那是联通的教不了,他特么的来了句,你这是几通的呢。
校长讲公道
一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画屁股”
我哥刚入伍,让我没事就给他写信,那会我刚好恋爱,没事就给他诉说恋爱时的小打小闹,多年后我哥提起这事时异常兴奋:老妹!你不造那会队上特没意思生活很枯燥,可你的信伴随我们整个班度过了一段艰难的岁月……我去!哥啊!你特喵当报纸给大家轮流看呢!!!
最厉害的间谍
女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
拽根绳子的老大爷
今天早上下楼,看见一个老大爷拽了根绳子进电梯,我正看的纳闷呢,大爷一回头“妈蛋,我狗呢”,瞬间笑崩了!
别人和你
别人的要 ) · ( 你的腰 ( · ) 别人的胸( ·人· )你的胸 ( · · )别人的下巴 > 你的下巴 ))
中考伤心地倒在高考地怀里…
中考伤心地倒在高考地怀里,说:“为什么他们都不重视我?”高考冷冷地说:“放心吧,三年后我会让他们因此付出代价~”
比狼还可怕的动物
“狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
第一次进驾驶舱,对师傅说,哇,好激动啊,原来从驾驶舱看外面人真的跟蚂蚁一样小啊!师傅无语的说一句:飞机还没起飞,你看到的就是蚂蚁。
螃蟹向金鱼求婚,他举起钳子道:“我发誓......” 话没说完,金鱼就兴奋道:“好,我嫁你了!” 螃蟹奇怪道:“我都没发完誓,你怎么就答应了?” 金鱼道:“像你这样有钳(钱)有誓(势)的,哪个女人不着急嫁!!”
喜欢≠擅长。喜欢且擅长>擅长>喜欢>其他
没有那种世俗的欲望
有人欢喜有人忧,有人爱的无厘头。
不开心
我给你一锤子
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