蓝翔副校长率师生赴河南与校长七旬岳父斗殴
1.离婚打架哪家强,中国山东找蓝翔;2.蓝翔果然是准军事组织;3.犯蓝翔者,虽远必诛。
我们都是一家人
念书时候联欢晚会,我们班演唱《我们都是一家人》,报幕的主持人说接下来请欣赏《我们全家都是人》,全场安静3秒后,全炸了。
英语老师喝醉了来上晚自修
有一回英语老师喝醉了来上晚自修,然后他牵着他儿子来到我们班一比较胖的男生面前,指着男生问他儿子:how,heavy,is,the,pig,然后又跑到另一个同学面前问道:你怕不怕鬼敲门no~~~
喜欢一个人应该怎么做
记得高中数学老师曾说过:这个年纪喜欢一个人很正常,但是不要太高调,想起她的时候就做一道题,高考后把写满数学题的本子放在她面前,她就会知道你有多喜欢他!我尝试了一下,发现做到第二题的时候我就不喜欢她了!
何谓文化产业?
课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!
一线名校和普通本科学校有本质区别吗?
名校是学生看老师很牛逼,老师觉得学生很牛逼。普通学校是学生看老师很傻逼,老师觉得学生很傻逼。
小明挨老师揍
放学回家后,爸爸问小明:今天怎么这么晚才回来,不是又挨老师揍了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我4+2等于几,我说等于6。爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,2+4等于几? 爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:我也是这样说的…
同桌对英语课不感兴趣,上课偷偷绣十字绣
女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!
有一次我在教室听见很大声的两声狗叫,以为学校进来了一条狗,虽然有点疑惑,但兴奋让我行动快于思考,我高兴的跑到教室外的阳台上,问旁边的同学,我刚刚听到好大两声狗叫,怎么没看见狗啊,说完旁边的体育老师就打了两个喷嚏,跟那两声狗叫一模一样……我跟同学:⊙∀⊙!
中学要求师生同场考试 教师:这是侮辱
马龙的教练打的过马龙?刘翔的教练跑的比刘翔快?李娜的教练打的过李娜?林丹的教练打的过林丹?
小敏上地理课睡觉,老师把他叫起来抽他问题:“黄河想哪里流?”小敏回答:“大河向东流啊!”“天上的北斗七星在哪里?”“天上的星星朝北走啊!”老师生气了:“滚!”“你走我就走啊!”“神经病!”你有我又大家有啊!”
放假和上学的状态
放假了你是什么状态?我醒了不代表我起床了。上学了你是什么状态?我起床了不代表我醒了。
说说你和同桌干过的最浪漫的事
1.小学,他说他家很有钱,我说我不信,于是他每天给我五十块;2.以前同桌,现在同床,以后同葬。
上课投影仪弄反
历史老师第一次用投影仪还不熟练,镜头弄反了,我刚好坐在他对面,然后一打开投影仪,我和同桌的两张大脸出现在屏幕上,最坑爹的是电脑突然卡了,我和同桌那呆傻的表情在屏幕上一动不动,班上同学简直笑疯。
英译东北话
接侄女放学,班主任老师问我:“你家孩子的东北话是谁教的?”我自豪地说:“没有谁特意教她,我老家就是东北的。”老师笑着说:“翻译‘why look at me’,全班都翻译成‘为什么看着我’,只有你家孩子翻译成‘你瞅我干哈’”
“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了?”“老师,这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?”“过来人个屁啊,全学校就你一个人是考试时候特意穿条裙子的男生!”
小明每天辛苦坚持锻炼身体。。。。。终于举起作业砸死了老师那小婊砸
伏尔泰是哪个国家的?
语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的。”老师一脸惊讶,见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
数学考试,三个老师监考。冒着生命危险,传纸条给他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我会!
成功男人的标志
“同学们,一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业,有迷人漂亮令人羡慕的老婆,有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟!怎么小明?难道我说的不对么?”“老师,您说的都对!但是……您认识武大郎不?”“……认识……不认识……你妈蛋!滚出去!”
你也配
出现在别人的生活里,要像一份礼物。
每个圣人,都有过去,每个罪人,都有未来。
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