专业坑同学
上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄……
高中的时候哥们不知道什么原因住院了,学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名,同学们高兴的上去抱着他往天上扔,然后没有接住。。。没有。。。接住。。
热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:”怎么,题出的太恶心了?“
冬天教室打印机的妙用
某天挺冷的,我路过教室后面的打印机,看到某个逗逼同学在打印机前面按下打印键,我以为他要打印什么东西,然后一张白纸弹出来,但什么都字没有,我很莫名其妙地看着他,突然他迅速拿起那张刚弹出来的打印纸,一阵狂摸,然后说“哇!好暖!”,然后就放回去了
一个学渣给另一个学渣讲题 ,一个敢讲一个敢听
高考结束后,我的成绩很理想,学校也有个保送国外名牌大学的名额,我考虑了很久,最终还是放弃了,主要原因有两个,第一是我不太适应那里的气 候,第二是名额不是我
今天教师节你最想对老师说点什么?
老师您辛苦了!您教的知识都还给您了,看您什么时候把学费给我退了?
光头的老师伤不起
老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
和室友一起涂了面膜,给对象打电话,室友旁听呢,不知道为啥就变成了莫名蜷缩在凳子上的造型,拍照给对象看的时候差点给他笑死。 很幸运的宿舍八个人性格都合得来,每天干啥都一起啊。一起吃饭一起洗澡一起开黑。表白我的小仙女们
安徽一中学挂告示祝贺本校"女婿"获诺贝尔奖
阿Q自认为姓赵,是未庄赵太爷的本家,和常山赵子龙、宋太祖赵匡胤是一脉相承的。
高二期末,要文理分科,我毫不犹豫的选择了文科。班主任教物理的,找我谈话:是老师物理教的不好吗?还是老师长的不帅?你竟然抛下老师,要去文科班!我说:老师,你物理教的挺好的,你要是不说我还觉得你挺帅的是,现在一看,确实丑了点。
学校的那些口误短笑话
1.教室里晚自习班长说:安静!查寝的来了!2.班主任从厕所出来打了个嗝,我说:“吃好了?”3.数学老师拍着黑板声嘶力竭:约?还是不约?4.高中政治老师说:我们都是一条床上的人。5.问同学有没有卫生巾、着急上厕所、快快快!!她犹豫了一会给我了,我是男的。6.再别康桥中同学口误把 那河畔的金柳是夕阳中的新娘 念成 那盒饭里的鸡柳。7.周一升国旗,来了句:下面进行第一项,揍国旗,升国歌,在几千人面前亮了。8.世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了。
爸爸弯了
抄作文都能把字抄错
我们数学老师一打人就会说操你娘个头,被打的那人就会去摸那个被打的地方,数学老师又来一句摸摸摸粪勺。有一次我想模仿老师,就打了下同桌,说了一句操你娘个头,正想说下句的时候,同桌说摸摸摸粪勺是不
家长群的举手表情包,你们是不是对表情包有什么误解
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”
学校不允许带宠物!
老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:都走!都走!都回家!学校不要我们了!
孙红雷招谁惹谁了
打开书:马冬梅合上书:马什么梅打开书:马冬梅合上书:什么冬梅打开书:马冬梅合上书:马冬什么打开书:马冬梅马冬梅马冬梅好了我记住了考试的时候:孙红雷
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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