高三的时候,我看了很久的电视,我妈很生气,冲我吼了句:“快去看电视!还写作业!!!”
因口误而闹出的短笑话
1.去海边游泳,我妈说,你先别下水,太危险,我给你租个花圈;2.我妈揍我之前:你别叫我妈,我没你这样的妈;3.食堂打菜时:阿鱼,给我一个姨;4.我要像刘栏一样跨翔;5.大学同学告诉我:好久没用洗面奶洗奶了;6.信不信我叫一车面包人打你;7.那天在老师家补习,临走前说了句,老公再见。8.给我来两节德芙的电池!9.同学一激动:你们要脸我还不要脸呢!10.吵架吵到动情处大吼一声“滚”,硬生生吼成了“呱”!11.高中老师想说女生都要学会自爱,结果说成了女生都要学会做爱;12.立白歌手,我是洗衣液。
我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服
拖还是脱
高中自习,门外俩同学纠结拖地(一男一女)男:你拖吧。女:我不拖。男:你拖不拖?,女:不拖!男:你不拖,我拖!,一教室人听着也是醉了,拖?脱?!
迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”
唱黄河大合唱
高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张.终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备.....叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世....
跪下来喊我孙子,哈哈哈哈哈
来我家吃饭吧,我亲自下毒。
我是撒旦
高中体育老师是班主任,因为长的粗狂被同学取外号野猪,并在学生堆里闻名,后来我一同学的妈妈大街上碰到该老师,想半天想不起来老师姓啥一着急大喊了声:“哎!野老师!”
白衣天使到底怎么个好法?
本人护士,一天巡视病房,一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好,你们护士好啊,白衣天使,救死扶伤”我点头微笑表示感谢,正当我要离开病房,从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈,那你看,我跟人类还差在哪儿呢?
我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”……
今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提!
一次点菜,半天不知点什么,后来对着服务员说,来一大盘鸡吧,服务员当场笑喷
二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺,二哥当时紧张的,“老婆,我以后一定会好好孝敬你!”笑的我们当时倚着墙半天没站起来
有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
让你吹
昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!交警大怒:我让你吹它!我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
穿衣服的美女
跟闺蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌头一打结叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”。。。
死国矣
之前恋爱的时候打电话给女朋友,错打给了妈妈,开口叫了一声“宝贝”。我妈开心了大半年,以后就一直叫妈妈宝贝了…
喜欢≠擅长。喜欢且擅长>擅长>喜欢>其他
没有那种世俗的欲望
有人欢喜有人忧,有人爱的无厘头。
不开心
我给你一锤子
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