听网上说蛋清能护发,于是把蛋清涂在头发上,结果洗的时候水温有点高,挂一脑袋蛋花,捋了一下午。
第一次租房时和房东面谈。房东说:“每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。”请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:“一年一万,一个月不应该是八百多吗?”房东听了觉得我说的很有道理,羞愧地改成了一年一万二。
到底是正规啥店?
去手机店俢手机,进门时老板正打电话:你放心,我们绝对正规油烟机修理店,上门的工作人员都是佩戴工牌……油烟机修理店?OMG一定是走错了店,我尴尬的往门口退,老板叫住我:妹纸修手机是吧?我们正规手机修理店……
无厘头象棋走法
下个象棋,你说你的马是宝马,可以不走日,我觉得就算了,让让你。你特么说你的象是小飞象,可以过河,我也忍了。你竟然说我的士是你培养的间谍,用我的士吃了我的将军。过分了,,,
带了个芒果上班
今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,顺便手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后···然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全都吐了。
偷拍低胸美眉
坐公交,对面低胸衫妹子,一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机,关闭拍照声音,装作发短信的样子,自然的将镜头对准妹子,我邪恶的微微一笑,按下拍摄键。然后,我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下。。。
在游泳池的尴尬事件
小时候和阿姨去游泳(第一次),把泳圈的气放了又不敢声张,就慢慢飘到深水区(越来越害怕),情急之下抓住一个男人的泳裤然后往下拉,然后全场都是那个男人的声音:哎呦小妹!小妹你做哪样?!小妹!……
什么叫无言以对?
“不介意我用一下你的东西吧”“介意”“有句话不知道该不该说”“别说了”“哎,你知不知道”“不知道”“你能不能听我解释”“不能”“我说这话你可别不高兴”“不高兴”“我能求你个事吗”“不能”“约吗”“滚”
可以用嘴去亲狗狗吗?
一时髦女孩,在公园草坪亲切的大喊,“宝贝,宝贝”,一只小胖狗欢快的从树丛里跑出,窜到女孩怀里。女孩抱着狗亲亲,狗狗也高兴在女孩脸下舔来舔去的。突然,女孩一下把狗摔在地上,一耳光打过去,“MD,刚又吃屎了?”
今天和老婆吵架,被老婆打破了头住进了医院,旁边病床的大爷说:“你算幸运的了,上个星期我旁边的一小伙子,也被他老婆打进了医院,被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷,我想说,上次那个也是我……
脱裤子放屁
小时候见表哥躺在凉席上熟睡,我突发奇想,想对着他的脸放个屁给他吃,为了保证效果,我脱下裤子用屁股对着他的脸,一使劲,没忍住,直接崩了他一脸翔…翔…
植物人怎么说?
有位在韩国的中国朋友,听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病,想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
知道那种拉猪的车吧,可以看见猪,有一次下雨,心情甚好,拿着我公主伞,就是不可以折叠的,忽然看见一辆拉猪的车,围栏上有个超大的屁股,没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼,你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉,倾盆的屎…我没车高,所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子
现代年轻人的傻呆萌
在食堂买早饭,准备刷饭卡的时候,结果拿着包子在机器上拼命的刷,刷了十秒钟,嘴里还嘀咕着:怎么还没刷出来,我卡坏了吗?后来食堂阿姨说,包子是米有感应滴。顿时后面排队的人看着我,那个囧……至今难忘
你们这个区的墙比我们区的墙厚
朋友给我表演LoL闪现穿墙 没成功 为了化解尴尬对我说:“你们这个区的墙比我们区的墙厚”,,,
老外认字
一老外指着日历对另一个说:“我知道这个人,雷锋。他是中国很出名的一个军人,做了很多好事。”另一个老外点头表示佩服。他们走后,走近一看,写着:霜降。
逃课第一次大开心,在楼梯高兴地摔倒
现在骗子真多
现在骗子真多,刚刚又看到新闻上说储户存款消失,几十万不翼而飞,我赶紧骑电动车到银行查看,卡里的2块钱还在,吓死我了。 以后再也不看新闻了,心好累,走出银行心更累了,钱还在,电动车不在了……
差点给自己放生了
绕口令新编
1.扁担长,板凳宽,扁担想绑在板凳上,板凳说不行。2.东西路,南北走,路上碰到人咬狗,狗说:来呀,互相伤害呀!3.八百标兵奔北坡,北坡说:哇,这么多人!
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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