今天买菜,看着一女的买菜在那蹲着,裤子是低腰的,屁屁已经露了一半,我手里拿着的黄豆袋子不知怎么就漏了,顺着女人的沟沟进去了……大姐,我真不是故意的!
坐错零点火车
买了26号0:23分的火车,26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠,到了0点之后,日期就这样无情的变成了27号。
出糗出大了,主持人估计想找个地洞钻进去
微波炉烤榴莲
有一朋友听说榴莲烤了以后就不臭了,所以就把榴莲放进微波炉,那味道,楼下的邻居直接上来问:“你是不是在家煮屎呢”
喝啤酒喝得喷出来搞笑动图
小学尿裤子之后的悲惨经历
上小学那会儿,有次放学回家,憋了一路尿,终究还是没憋住,打算在小胡同里解决,结果腰带坏了,解不开,就尿裤子里了。当时秋天还穿着毛裤。跑着回家,还没进家门就大声跟我妈说尿裤子了,结果一进家门,来了一屋子亲戚。
两人台阶滑倒
笑死我了系列
喊同学
我有个朋友姓敖,名武。每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪,直到今天早上。我又在他家楼下喊他上班,:“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头:发情了啊!
记得那年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实的,不信你扯几下试试。”我用力扯了几下,没断。老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。”然后鞋断了。我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。他说:“其实生活很艰难的…”
说说你的奇葩经历
1.在淘宝上同时买了衣服和熏肠,写评论的时候竟然写反了,给熏肠的评价是:尺寸刚合适,很喜欢,老板竟然回复我:喜欢就好,注意安全。2.小时候吃香口糖,吃完后将它黏在家里的墙上,下次继续吃,一块香口糖至少重复吃20次,现在想想到醉了。3.小时候和外婆在一个被窝睡觉,外婆突然放一个巨长并巨响的屁,然后装作慌张的对我说,打雷了,快钻被窝去,我毫不迟疑的迅速钻进去,这酸爽,一辈子都忘不了。4.肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊”
给大家表演一个鼻孔出可乐
电梯里分巧克力
今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
这他妈就尴尬了
抠门的老板
今天去买葡萄时对老板说:“这葡萄让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”
网吧骗子
昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF的很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐......
下雨天,路比较滑,下班回家,下台阶的时突然脚下一滑,我挣扎着双手四处抓,慌乱中抓到救命稻草,我死死抓住一胖妹的裙子,泚溜一下摔倒在地,接着眼前一黑。醒来之后发现自己躺在病床上,旁边的医生给我说:兄弟,你真命大,被一百多公斤的胖子,坐个屁蹲在脸上,居然还活着。
媳妇在哥床上
假期跟男友去他家,他在他哥哥房间玩电脑,我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他:你媳妇呢?他回答:在我哥床上。我。。。。。。
剪完头的顾客
刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
地铁上,一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!
以前我看到坟就害怕,以为里面是鬼,直到近年我才知道,那里面躺的是别人朝思暮想的人。
别人的起点可能是我努力的目标。
我们见证历史,也终将成为历史。
低情商:你吊子小小。高情商:你身无长物。
我对这世间唯一的不满就是这世间总是让更懂事的人承受更多。
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